Merci à ceux qui m’ont souhaité un joyeux anniversaire !

Si toi aussi tu veux atteindre l’âge canonique d’Ariane Walter alors fais le plein d’ananas frais à la boutique Dieudosphère, deux ananas chaque matin en guise de suppositoires ont bien réussi à Ariane Walter alors pourquoi pas toi ? 

Si comme elle tu veux glisser des quenelles en barquettes de 12 depuis ta maison de retraite alors adhère à l’ananassurance, la nouvelle clause couvre la vieillesse, acquiert l’éternelle jeunesse grâce à l’ananassurance, fais comme Ariane Walter et signe aussi la pétifion pour la dissolution de la Lic(R)a, viens faire danser grand mère au bal des quenelles le 21 juin afin de leur montrer que le conflit de génération n’a pas lieu chez les quenelliers du monde entier, de 7 mois à 77 ans, tous unis pour leur foutre au cul à ces sionisto maçonos déliro stabilos satanicos financiéro esclavigstes qui nous oppressent comme des citrons trop mûrs à leurs seuls profits.

Arian Walter gagnerait en popularité grâce à la panoplie de la quenelle (casquettes, foulards, tchadors, nikabs, burkas, wonderbras, strings, moules burnes, gourdes, cravaches, plugs anals, vibromasseurs, rouleau à pâtisserie, aiguilles à tricoter, labellisés "Super Quenelle").

Mais aussi en exclusivité Dieudosphère : poupées Klaus Barbie, Faux le Hérisson en peluche, poupées vaudoux à l’effigie de Sarkozy, figurines en latex grandeur nature de tes principaux héros, Alain Soral et son chien Poupeto en peluche, langue en silicone amovible, Joe Le Corbeau et son sac de graisse de porc, Robert Faurisson et sa chambre à gaz miniature en gadget, Gilad Atzmon et son plug anal en saxophone, Jacob Cohen et son séant minime importé du kibboutz, Marion Sigaux et son vibro triple action "Cartouche, Voltaire & Damien", son trousseau "Rousseau le puceau" , Ulcan et son dictionnaire de bonnes manières orales, LLP et son nabot scatologuophile en libre panse de goret, Lolo la Banane et son traité de sodomie éthique, Patrice Allègre et son coupe chou, Marc Dutroux et son hochet mais aussi celle te ton Dieu donné bien sûr (prévoir une pièce très large pour cette dernière, l’objet de culte est imposant) afin que tu puisses t’agenouiller face contre terre en idolâtrant tes idoles pour tes 5 ou 6 prières quotidiennes, envoie nous des ondes positives car ça souffle, l’haleine rauque et fétide de l’hydre au sept têtes crache son flux putride sur les résistants de la dissidence en permanence mais tel les roseaux, nous plions mais ne cédons point, alors à tes chéquiers pour que nous résistions contre vents et marées à l’acharnement d’Etat qui se fait de plus en plus vorace.

Inutile de vous recommander de vous abonner à Quenel+ pour être vraiment informé sincèrement et pour de vrai parce que nous on est pas des menteurs ainsi que de vous abonner inconditionnellement et à vie au nouveau site "dieudonne-en-tournee.commerceadonfdanstonq" si tu veux l’inviter à venir jouer un spectacle dans ton salon, chez toi dans ton trou à rat pour la modique somme de 2 millions de papier Q, oui en euro mais c’est pareil, tiens regarde, j’en crame un de 500 tellement c’est de la merde, c’est possible avec la carte fidélité de la Quenelle que tu peux obtenir très facilement en hypothéquant ta maison déjà payée via l’ananassurance, elle est pas belle la vie ? Ha oui mais elle pourrait être mieux si tu faisais un geste citoyen de résistance dissidente en volant ta grand mère et spoliant tes enfants pour nous aider à nous émanciper tous dans la paix du Christ, l’amour de moi, le partage des données et un monde meilleur ou je serais enfin Dieu.