Bon, d’accord, je vous donne la recette de l’attentat parfait qui m’a été donnée directement par des experts organisateurs de la chose : les Ripoublicains du CRIF.

Alors, il faut :

- Avoir sa carte d’identité dans sa voiture (si possible accompagnée du permis de conduire et Passeport si vous en avez un, voire une quittance de loyer ou facture EDF)

- Donner son numéro de téléphone aux services de presse

- "Mal raccrocher" son téléphone pour que la police puisse écouter ce qu’il se passe

- Avoir une voiture aux rétroviseur qui changent de couleur (c’est important, c’est à la mode)

- Tirer à blanc sur le sol pour que le léger dégagement de poussière fasse croire que la tête de celui que vous visez a été explosée par une balle de AK-47 à bout portant.

- Ne pas oublier le Ketchup pour remplacer le sang qui n’existe pas.

- Attaquer un magasin casher pour protéger les organisateurs et les mettre hors de tous soupçons dans l’opinion publique.

Avec tout ça, vous obtenez un bon choc émotionnel, conditionnant la société a donner toujours plus de pouvoir aux CRIF, ardents défenseurs des droits de l’Homo Sapiens Sapiens de Sion à disposer de lui même dans son monde commun à lui.