EXCLUSIF. Onfray-Zemmour : le débat inédit !

Si comme Frog (come on, froggy) tu aimes animer des débats dans ta cuisine entre deux masturbateurs de cervelles pour épater tes abrutis d’amis qui se délectent du sperme jaillissant de ces joutes orales stériles pour attardés mentaux, alors tu es à la bonne adresse, exerce ton esprit critique et tes facultés facultatives de pseudo analyses sociologiques en milieu parisien feutré et sécurisé en t’achetant l’intégrale en DvD’s des spectacles de l’Abbé Timonde qui ne cesse de monter depuis le fécond ventre de la bête homonyme.

Tu sauras parer à tous les arguments de ton adversaire et faire comme au judo, utiliser sa propre connerie pour le faire chuter dans un puissant ridicule dont il aura du mal à s’extraire avant de finir de vieillesse dans son lit, couvert de pisse.

Relègue l’inutile Zemmour et le pompeux cornichon pas frais car Onfray tout pour se branler le coquillard pourvu que ça soit filmé et diffusé, au rang de trublions trisomiques du paf, deviens un maître du logos grâce aux livres écrits par le moine shaolin reconverti dans le KK, le descendant direct du Dalaï Lama et de Rika Zaraï, j’ai nommé le grand prophète d’origine contrôlée, le fondu savoyard, l’incomparable Soral (saw 1,2,3,4,5,6 et saw3d, chapitre final) à qui Zemmour à tout spolié, tout piqué, tout volé, comme c’est d’usage dans son ADN pour des raisons tribales évidentes.

Tu penses que c’est impossible car tes amis te surnomment 2 de QI dans la cour de récré ? Calme toi, bois un thé, sniffe de la colle et injecte toi de l’alcool pur en intraveineuse, grâce à la formation intensive combinée en accéléré et en multi partenariat entubatoire entre Kontre Kulture & Konfiture (KKK), Dieudosphère Lux en Fiat, Prenez le Marquis par les cornes de facebook, Sanguinolent Et Cetera, Aux bons 100 euros et last but not least, le Es Bolas, notre armurier espagnol authentiquement catalan, tu seras non pas seulement un Rambo de ton quartier avec des muscles stalino schwarzeneggeriens mais aussi un puit de science sans fond ni fondement pour leur mettre bien profond et ce, en plusieurs langues dans leurs cervelles rabougries de pseudos intellectuels des caniveaux grâce à nos produits marketings soigneusement dérivés par nos soins pour te les fournir jusqu’au trognon, même à crédit jusqu’à ta mort selon l’inspiration divine de notre regretté Louis Ferdinand Céline, viens donc te repaître de la vermine des cadavres à l’école de tes ennemis jusqu’au bout de la nuit pour un voyage sans retour au pays de la réinformation et de la régénération physique en buvant nos pinards magiques, nos plats cuisinés survitaminés à l’ananas, nos lampes à pétrole Pètérottunmax en plein pic pétrolier afin que celui ci explose plus vite que prévu afin d’accélérer l’Apocalypse eschatologique annoncé par tous ici mais qui tarde un peu à venir, quand même, merde ! Tout ceci pour une bagatelle massacreuse et sacrifiée de 60000 euros le pack tout compris. Tu pourras survivre au delà de la fin des temps et tutoyer le divin car ta jauge spirituelle ne pourra pas redescendre au niveau du zéro absolu, par conséquent tu deviendras immortel, comme Dieudonné notre maître à tous, mais dépêche toi, car le packs pour les heureux élus est en édition limitée collector, après il sera vendu au prix d’amis de 6 millions d’euros.

Alors qu’est ce que t’attends ? Bouddha en a déjà réservé 3 alors pourquoi pas toi ?