Germain Greffe Cohaine

Si toi aussi tu veux atteindre l’âge canonique d’Ariane Walter alors fais le plein d’ananas frais à la boutique Dieudosphère, deux ananas chaque matin en guise de suppositoires ont bien réussi à Ariane Walter alors pourquoi pas toi ? 

Si comme elle tu veux glisser des quenelles en barquettes de 12 depuis ta maison de retraite alors adhère à l’ananassurance, la nouvelle clause couvre la vieillesse, acquiert l’éternelle jeunesse grâce à l’ananassurance, fais comme Ariane Walter et signe aussi la pétifion pour la dissolution de la Lic(R)a, viens faire danser grand mère au bal des quenelles le 21 juin afin de leur montrer que le conflit de génération n’a pas lieu chez les quenelliers du monde entier, de 7 mois à 77 ans, tous unis pour leur foutre au cul à ces sionisto maçonos déliro stabilos satanicos financiéro esclavigstes qui nous oppressent comme des citrons trop mûrs à leurs seuls profits.

Arian Walter gagnerait en popularité grâce à la panoplie de la quenelle (casquettes, foulards, tchadors, nikabs, burkas, wonderbras, strings, moules burnes, gourdes, cravaches, plugs anals, vibromasseurs, rouleau à pâtisserie, aiguilles à tricoter, labellisés "Super Quenelle").

Mais aussi en exclusivité Dieudosphère : poupées Klaus Barbie, Faux le Hérisson en peluche, poupées vaudoux à l’effigie de Sarkozy, figurines en latex grandeur nature de tes principaux héros, Alain Soral et son chien Poupeto en peluche, langue en silicone amovible, Joe Le Corbeau et son sac de graisse de porc, Robert Faurisson et sa chambre à gaz miniature en gadget, Gilad Atzmon et son plug anal en saxophone, Jacob Cohen et son séant minime importé du kibboutz, Marion Sigaux et son vibro triple action "Cartouche, Voltaire & Damien", son trousseau "Rousseau le puceau" , Ulcan et son dictionnaire de bonnes manières orales, LLP et son nabot scatologuophile en libre panse de goret, Lolo la Banane et son traité de sodomie éthique, Patrice Allègre et son coupe chou, Marc Dutroux et son hochet mais aussi celle te ton Dieu donné bien sûr (prévoir une pièce très large pour cette dernière, l’objet de culte est imposant) afin que tu puisses t’agenouiller face contre terre en idolâtrant tes idoles pour tes 5 ou 6 prières quotidiennes, envoie nous des ondes positives car ça souffle, l’haleine rauque et fétide de l’hydre au sept têtes crache son flux putride sur les résistants de la dissidence en permanence mais tel les roseaux, nous plions mais ne cédons point, alors à tes chéquiers pour que nous résistions contre vents et marées à l’acharnement d’Etat qui se fait de plus en plus vorace.

Inutile de vous recommander de vous abonner à Quenel+ pour être vraiment informé sincèrement et pour de vrai parce que nous on est pas des menteurs ainsi que de vous abonner inconditionnellement et à vie au nouveau site "dieudonne-en-tournee.commerceadonfdanstonq" si tu veux l’inviter à venir jouer un spectacle dans ton salon, chez toi dans ton trou à rat pour la modique somme de 2 millions de papier Q, oui en euro mais c’est pareil, tiens regarde, j’en crame un de 500 tellement c’est de la merde, c’est possible avec la carte fidélité de la Quenelle que tu peux obtenir très facilement en hypothéquant ta maison déjà payée via l’ananassurance, elle est pas belle la vie ? Ha oui mais elle pourrait être mieux si tu faisais un geste citoyen de résistance dissidente en volant ta grand mère et spoliant tes enfants pour nous aider à nous émanciper tous dans la paix du Christ, l’amour de moi, le partage des données et un monde meilleur ou je serais enfin Dieu. 

@Jonathan Sturel
OTAN pour moi Jonathan, mes origines japonaises sans doute qui m’ont induit en erreur. Merci d’avoir corrigé 

Si toi aussi comme Johnatan Sturel (son site) tu te bouffes les doigts d’avoir travaillé comme un marxiste de base pour payer le voyage de ton patron qui t’a entubé sur les royalties de ton oeuvre afin de s’envoler sans retour vers le soleil d’un paradis terrestre pendant qu’il ne te reste plus que les yeux pour pleurer dans la grisaille parisienne tel le cheminot moyen alors c’est le moment de faire ton coming out et de rejoindre les quenelliers internationaux plutôt que de t’enfoncer dans ta pauvreté talentueuse en faisant de la pub pour tes contributions virtuelles qui contribuent elles, à te maintenir dans l’aigreur, faisant monter inexorablement ton taux d’acidité du corps ce qui aboutira fatalement à un cancer surtout si tu ne te glisse pas deux ananas au petit matin en guise de suppositoire.

Ta vie en dépend, ta santé et ton mental aussi, rejoins nous sur la boutique Dieudosphère, seule pharmacie vraiment d’utilité publique pour soigner tous tes maux par le rire, du rhumatisme à la dépression en passant par le scorbut et le sida du zizi sans oublier le pourrissement par la tête lorsque ton corps se couvre d’écailles reptiliennes à force de bouffer de la merde. Devien un super quenellier comme Clark Kent version goy en te procurant la casquette, la cagoule, la chemise, le sweat shirt, le t-shirt, le string, le caleçon, les boules de geishas, les leggings, les frocs à deux jambes, les bermudas hallals, les chaussettes, les tennis et les bottes d’équitation "Super Quenelle", avec la nouvelle super cape de la quenelle tu seras habillée de pieds en cap pour lutter efficacement contre la guerre mondiale de Z, des hordes de charognes en marche qui vont déferler d’ici un an ou deux, Pierro San Giorgio écrit un livre sur cette menace imminente, comment survivre en milieu zombi généralisé, avec de précieux conseil pour rester humain au moins trois heures, ce qui n’est pas négligeable étant donné le contexte. 

Encore plus urgent, comme Johnathan Sturel (son site) réserve ta place pour le bal des quenelles le 21 juin, tu sauras tout, tout tout sur les zombis, les petits les gros, les moches les beaux, les joufflus, les pourrissants, les pimpants, les rigolos, les méchants, les avinés, les décérébrés, les dégénérés, les forts, les mous, les gentils, les goys, tout tout tout tu sauras tout sur les zombis et les p’tits gris.

ça badine pas chez Badiou le communiste zombie, si toi aussi tu as de la mousse qui pousse sur ton épiderme nécrosé et que tu vomis du slime vert par la bouche, calme toi, bois un thé, il est temps de commencer une cure d’ananas intensive en doses massives, alors viens sur Quenel + te réinformer autrement que par les mêmes bouches pourries qui diffusent leurs excréments continuels et malodorants sur tous les médias ainsi que le web, la toile des araignées zombies envahie par ces mygales de la désinformation.

Tu n’as plus de cerveau pour être un intellectuel réputé comme Todd parce qu’un voisin te l’a mangé hier ? Qu’à cela ne tienne, viens en acheter un neuf à la boutique de la Dieudosphère, notre cobaye maison ZardoZ en a prouvé l’efficacité pas plus tard qu’hier soir, il a réussi à nouveau à écrire deux lignes sur agoravox sans bafouiller et de manière presque cohérente, les cerveaux nouveaux fonctionnent, les greffes expérimentales sont au point, c’est une exclusivité de la boutique Dieudosphère en partenariat avec notre collaborateur Raël, merci pour ton soutien, Claude, belle quenelle de 175 à la recherche médical qui piétine dans la semoule lamentablement, nos cerveaux dont les nombreux donneurs anonymes du centre de détention de Poissy, que nous remercions pour leur générosité un peu forcée quand même au passage, macèrent longuement dans du jus d’ananas bios importés directement du Cameroun, le seul inconvénient relaté jusqu’ici est que le receveur adopte automatiquement un fort accent Michel Leebien fleurant bon la brousse et la savane, le soir, au coucher du soleil. ZardoZ pourra en témoigner, nos chercheurs tentent de corriger ce léger effet secondaire.

Et n’oublie pas, toi le cerveau neuf d’occasion, le bal des quenelles attend ta présence inestimable et enrichie à l’ananas pour venir ensemble glisser tes quenelles au vivre ensemble factice que l’on tente en haut lieu de nous faire subir en permanence, viens découvrir la réelle France Black, Black, Beur, Beur, Beur, Jaune, Rouge, Ca$her et un petit peu Babtoue quand même, en te mélangeant aux quenelliers de toutes origines et de toutes obédiences confessionelles politicos religieuses idéologico économiques de statuts sociaux divers et d’été pour t’instruire à la lumière d’Allah Fermeture avec la présence exclusive et surprisienne de la présence honoraire et honorifique du chèque Himrein Hossein, sérénissime flamboyant gardien de la grande porte d’outre Asie qui viens nous faire un malaise sur nos terres franches corrompues par la fange satanico maçonico sionisto casimirienne de solférino, dans une logique de quête et une démarche très intéressée de demande de dons auprès de vous afin que son message puisse se diffuser le plus largement possible et qu’il puisse vous accorder son pardon, un prêté pour un rendu, en sommes, les bons contes font les bons ennemis.

Si toi aussi tu es réduit à être une charogne qui marche, après avoir été rance, moisi, nauséabond, c’est la suite logique que d’être zombifié catholiquement par le très chétien Todd alors ce communiqué dissident est pour toi.


Todd ist Tot comme dirait mon cousin germain par alliance qui s’appelle Dieu, Friedrich Dieutzsche, de son nom complet, un ancêtre de notre bien aimé Dieudonné. On gagne au change, je vous rassure.
 
Après le succès fulgurant du hollandisme révolutionnaire anticipé par ce génie de Todd faisandé au grand marnier, qui s’appuie pour son travail, sur les analyses de l’expert étatique officiel islamique et historien, sommité nationale que le monde entier nous envie, Djamel Debouzze ouais, celui qui laisse son froc sur ses chevilles pour ne plus avoir à le baisser, c’est dire la qualité de l’oeuvre de Todd.



Place au Dieudonisme révolutionnaire, c’est autrement plus sérieux, parlons bien, parlons peu, parlons fric, parlons crif, soyons des sires concis, adhérez à l’ananassurance, c’est primordial pour vous assurer contre la mort, la gangrène, l’esprit Charlie, Manuel Valls et la syphillis du pommier, la plus dangereuse.
 
Sans toi pas d’ananas et encore moins d’assurance alors à ton chéquier citoyen, vide tes comptes en banque façon Cantonna pour nous donner du nerf à la guerre et bâtir le socle duquel nous prendrons collectivement notre envol vers l’émancipation massive des champs de coton que sont devenus nos quotidiens par nos maîtres esclavagistes dont Todd est un des chefs de file des plus pervers avec son comparse Caroline Fourest.

Si tu veux virer tous les pouilleux qui squattent le petit écran et qui eux pour le coup sont de véritables zombies, à l’instar d’un Fienkielkraut qui est une momie sous perfusion nucléaire depuis 3000 ans minimum, alors viens au bal des quenelles le 21 juin tout te sera dévoilà sur le plan diabolique imaginé par Dieudonné pour renverser la télé de Lévy et de papa une fois pour toute, mais chut, on est sur internet, les murs de commentaires ont des oreilles mais aussi des yeux, alors ne commettons pas la même erreur que nos ennemis qui nous dévoilent leur dessous de table et de cartes comme ça dans leur naïveté crasse, c’est ainsi que nous avons pu avoir vent du nouvel ordre mondial qui se profile alors soyons plus malin que le malin, nos plans secrets vous seront dévoilés en temps et en heure au bal des quenelles, véritable repaire de conjurés éclairés qui vont mettre un terme définitif à ce système moribond et zombiera bien qui zombira le dernier, c’est un clin d’oeil à Taubira, mais comprenne qui pourra.