Sales mais attachantes, les bêtes, surtout ma horde d’escargots savants, irremplaçables, snif.
Oui le journal de Spirou n’a plus jamais été le même après le suicide de Boulier au gaz chez Ducran Lapoigne, nos voisins. C’est rapidement parti en sucette géante, Bertje a été condamné à la perpétuité après un braquage de banque ayant mal tourné, il a abattu Longtarin pendant sa fuite et s’est pendu avec ses lacets en cellule, Prunelle a tenté de se trouver une compagne mais il sentait trop la pipe alors il s’est rabattu sur le whisky pour ne jamais s’en relever, et Demesmaeker est devenu fou à la suite de la débâcle économique de 2008 car il suivait trop le blog de Paul Jorion.
Son fils qui revenait d’Afghanistan avec des tonnes de shit en réserve à vendre s’est tourné vers moi pour l’aider à l’écouler, seul rescapé encore intact des éditions Dupuis, on a tout de suite sympathisé et voilà, on a décidé de défenestrer Charles Dupuis pour faire de la place et maintenant on gère nos avoirs et autres actions, ce qui me permet de devenir très performant dans le domaine de la chimie amusante, des lybiens m’ont approchés car ils sont intéressés par mes expériences et découvertes, notamment ce fameux carburant en poudre pour fusées que j’ai ENFIN réussi à mettre au point. Ainsi que ma cire qui brille sans glisser, là ce sont des portugais qui semblent intéressés. Voilà quoi, la vie est parfois surprenante.
Les allemands m’ont acheté le brevet du Gaffophone et à partir de là, j’ai pu transformer ma Ford T en engin semi spatial pour concurrencer Richard Branson dans le domaine des vols spatiaux touristiques, Jules de chez Smith en face est aussi notre associé.
Ah le réel n’est point une bédé