Si comme Jova tu n’es pas un novice et que tu veux du fric tel le djobi djoba moyen alors la boutique Dieudosphère est faite pour toi sur mesure comme le string de la grosse Bertha et la moumoutte de Gigi la Morue.

Noie le poisson mais aussi le cachalot dans un verre d’eau grâce aux conseils de lekkkture du maître es de la konfiture à l’étalé, le prophète qui a révélé l’effroyable imposture de ta naissance : Alain Saure Hallal (saw) sans qui Pierre J. ne serait qu’un petit gravillon cocu comme tant d’autres. Vois ce qu’il est devenu : Le seul être sur terre à faire de la gym comme dans matrix et sans écran vert, l’homme qui stoppe les balles rien que par le regard, celui qui a fait trembler le clitoris de Blythe Master la femme iceberg, le héros qui a rendu Goldman Sachs to small to not fail, le mathématicien génial qui fait du beurre dans ses épinards à partir de trois nombres qui se répètent sans fin, le génie de l’illusion que Gérard majax envie, le vendeur de tapis recyclé en lanceur d’alertes atomiques, celui qui ne pouvait pas baiser avant ses 50 ans et qui doit refuser les demandes d’entrées de son harem de groupies, il est devenu aphrodisiaque fait homme.

C’est aussi à ta portée, grâce à ses livres sur les anges gardiens, les putes de Wall Street et les noms à coucher dehors des divinités antiques greco romaines ainsi que leurs significations significatives dans les évènements présents mais aussi : les tomes spéciaux des êtres élus, "111, révélations sur le chiffre 1 écrit trois fois de suite", "222, mise en garde sur le tiers du 666", "333, dangers sur la moitié de 666", "444, l’erreur 404 + l’effondrement du CAC 40 expliquée aux enfants indigos", "555, le mensonge de l’indicatif factice des numéros de téléphone américains au cinéma, décortiqué pour les débunkers", "666 & 777 en version compilée augmentée qu’on ne présente plus", "888, le triple circuit du grand 8 et ses secrets révélés", "999, l’inversion des valeurs démoniaques suite à la culbute de Satan dans les escaliers qui a fini en tête à queue" son oeuvre complète disponible en partenariat avec Quenel+ et la boutique Dieudosphère, répare toi aussi les ordinateurs à distance, prévois les crises économiques pour les trente mille prochaines années avec une précision d’horloge atomique, gagne à tous les tirages de l’euro million, séduit des filles comme Nabilla tous les jours et plusieurs fois par heure, tape le bout de gras avec l’Archange Gabrielle, commerce avec Dieu le père lui même en ligne directe et en PCV, tout cela devient possible pour celui qui achète sans tarder tous les livres précités ci dessus en plusieurs exemplaires avant minuit moins le quart avant ce soir, car demain c’est la fin du monde, que chacun peut éviter en adhérant en masse à l’ananassurance.

((rappel technique : pour inscrire toute ta famille, amis, connaissances, voisins, et humanité entière en un seul clic, respecte la procédure suivante : 1 : aller à ta banque, vide tes comptes, (tous, même ceux planqués en Suisse), 2 : Avec le précieux liquide de fosse septique qui devrait aller directement aux chiottes tellement il pue obtenu, fais un seul versement sur nos comptes bancaires réellement propres du Cameroun, ton liquide sera blanchi et désinfecté et pourra être recyclé en jus d’ananas frais, 3 : Attends chez toi la confirmation de ton versement par mail))

(supplément d’informations techniques pour les mongoliens qui n’ont rien compris)

 4 : chiale pas, ça prendra un peu de temps et arrête de nous harceler pour te rembourser car tu recevras une recommandation de notre directeur de publication. 5 : Oui tu es devenu un vrai quenellier anti système, pauvre certes, mais un héros de la révolution à venir et tu ne seras pas oublié d’autant plus que Jésus prônait le dénuement, alors grâce à nous, te voilà libre de devenir toi aussi, un Jésus plein de promesse pour ton entourage et un exemple à suivre, tu comprends mieux l’astuce ?

De connard fini à la pisse te voilà devenu prêcheur dans le désert et promis au paradis, alors calme toi, bois un thé et n’oublie pas que tout ce que tu n’as plus, c’est à nous que tu le dois, tu vois ? C’est ça le principe de la Quenelle, tu t’en manges deux tous les matins, une fois tes ennemis croient que tu es là, mais en fait t’es pas là, mais là...

Tu me suis ? Pas grave file nous ton pognon, ton flouze, ton blé, le reste suivra de lui même et coulera de source, d’autant plus que tu deviendras une source toi même, oui d’emmerdes, mais une source quand même.

Celui qui ne comprends pas ce que je viens d’expliquer n’est qu’un collabo sionisto inféodé aux forces lucifériennes franc maçonnes qui gangrènent notre monde de pet, d’amour, de pardon et de culs sur une commode qui a décidément bon dos. Choisis ton camp, camarade ou ferme la à tout jamais.