Monsieur le Ministre de l’Intérieur,
Je me permets de vous soumettre ma candidature au poste de chargé de communication au sein de votre prestigieux ministère...
Oh certes, je ne paye pas de mine, en terme de qualification je navigue dans le néant, je suis d’une loyauté aléatoire, je n’ai aucun principe et une éthique molle comme une flaque d’huile, toutes ces qualités me permettront de me fondre incognito dans un bureau de la place Beauvau, ma tête n’émergera pas de l’océan de médiocrité, promis...
Je vous vois, je vous entends, Monsieur le Ministre, patauger dans la semoule avec la grâce d’un sumotori lancé tout schuss sur une patinoire pour s’y adonner à des figures de danse classique...
Je suis rusé, inventif, imaginatif, le grotesque ne me fait pas peur et le burlesque est mon élément naturel, laissez-moi endosser la responsabilité de fournir les pipeaux officiels de votre ministère...vos explications poussives sont laides comme un filet de bave sur les babines d’un boxer, avec moi elles deviendront des performances artistiques aériennes qui ne seront pas moins ineptes que les vôtres, mais elles seront divertissantes...divertissement, diversion, vous pigez le truc.. ?
Laissez-moi devenir ce serviteur de l’ombre, l’auteur secret de vos discours, de vos justifications, il y aura une dissonance manifeste entre vos paroles intelligentes et votre binette d’ahuri à peine sorti du nid, mais les gens n’y verront que du feu...
Je suis à votre disposition pour le futur entretien d’embauche en ambiance détendue, entre verres de vodka à écluser et greluches à tripoter sur un bon fond musical...
PS : J’accepte les traitements en cash...chuuut !