Module-contributeurs-merci. Oui, je peux faire sobrement...Y a urgence, avec ma casquette de journaliste j’ai réussi à décrocher une entrevue avec le candidat Macron en marge de son déplacement à Aubervilliers.

— Vous m’autorisez à vous appelez "monsieur le candidat" ?

— Bien sûr, il n’y a pas de carabistouille entre nous.

— Monsieur le candidat, vous ne craignez pas les conséquences d’une campagne escamotée avec un fort sentiment de frustration qui peut en découler.. ?

— Non. J’aime le débat avec les vrais français et in fine ils décideront si je...

— Comme à Poissy ? un "débat" sur casting, ou sur TF1 un "débat" sans "débat"...

— Je...veuillez m’excuser, mon portable présidentiel vient de vibrer...

— Vous le rangez dans un drôle d’endroit, dites donc...il se recharge par chaleur humaine.. ? bref...vous apporterez des explications sur vos liens avec Pfizer, McKinsey, Klaus Schwab qui selon ses dires a infiltré votre gouvernement de Young Global Leaders, vous évoquerez vos lois liberticides, vos injures et...

— Pardon mais je viens de recevoir un texto de Vladimir.

— Ah ! que dit-il ?

— Je ne sais pas, c’est en russe. J’ai pas le temps d’utiliser Google translate, je vais le transférer à Ursula, Olaf, Klaus, Joe, Jacques, Bernard-Henri et Bill.

— N’oubliez pas vos conseillers de McKinsey.

— Alors, vous me parliez de la baisse du chômage historique durant ce quinquennat et de...

— Non monsieur le candidat, je vous interrogeais sur vos liens avec...

— Veuillez m’excuser, mon portable présidentiel vibre. C’est Bernard-Henri, il me suggère de bombarder Moscou.

— Trop de pacifisme tue le pacifisme. Alors, vos liens avec...

— Encore un message ! ah, un adjoint de Joe qui me dit qu’il est plongé dans son coma digestif du jour. Ah.. ! un message de Bill avec un bon de commande Pfizer en pièce jointe. Ah.. ! un message d’Ursula.. !

— Elle dit quoi ? vous avez l’air blême...

— Je dois me positionner jusqu’à nouvel ordre dans le bunker de l’Elysée devant la mallette avec le bouton rouge.

— Bigre ! bon, ça fera de belles images pour votre campagne...le président souverain, l’air grave, garant de la survie du monde. Cette fois posez en débardeur avec votre duvet de trois jours. Mener une campagne présidentielle par vidéos Youtube en direct du bunker de l’Elysée, très franchement cela ne m’étonne même pas de vous, vous seriez même capable de débarquer à Kiev accroché à un hélico comme Belmondo avant de vous déguiser en mère Térésa pour nourrir les affamés puis d’enfiler le costume de James Bond et de finir à Moscou travesti en Rambo pour liquider Vladimir avant qu’il ne déclenche le lancement de la dernière bombe de l’Humanité. Jean-Michel peut être fier de vous.