@ariane walter
Erreur de jeunesse adolescente compréhensible, tu n’avais que 66 ans à
l’époque, presque un détournement de mineur que tu as subi Ariane, et en même
temps qui de normalement constitué pourrait décemment résister au charme
pepsodent du gestapiste d’Hermelin le bien nommé Jean-Cul Mélenchon, nous ne
sommes pas rancuniers, tu as quitté le Klan Kuku frontiste de gauche, viens te
ressourcer auprès du notre, KKK, (Kolossal Kontre Kulture) afin de retrouver
une famille de résistants unis dans le seul souci du bien être de Dieudonné
notre maître à tous auprès duquel les ratés de la vie, les sans talents, les
paumés de tout ordre connaissent leurs 15 secondes de gloire et sortent
abondamment de l’anonymat où ils auraient néanmoins gagné à demeurer.
Mais seule l’union par la quenelle fait la force Ariane, ne te la joue pas
louve en solitaire, d’autant plus que ton régime de bananes alimentaire n’est
pas complet car les jus de betteraves et de pissenlits de ce brave Casanovas,
momie survivaliste en crise avec son cholestérol, ne sauraient remplacer la
tonicité vivifiante du nectar concentré d’ananas bios importés directement des
usines Dieudonesques du Cameroun, des enfants de trois ans se tuent à la tâche
payés une misère en shekels pour vous fournir ce sérum de vie éternelle à vous,
occidentaux ingrats qui n’avez jamais assez, on vous glisse une quenelle de 175
vous en voulez une de 300, on sait que l’anus est un organe très souple qui
s’adapte à pas mal d’objets divers et variés, mais calmez vous les mecs, on a
retrouvé un marteau piqueur dans le fion d’un fan récemment, merte, Bradley,
c’est ton q, ok, mais n’en dégoûte pas les autres.
Alors pour en finir avec ce système pourri, seule tu n’y arriveras pas, par
contre avec nous derrière toi, c’est la réussite assurée, surtout si tu
inscrits ta famille au grand complet à l’ananassurance alors là, au dessus
c’est la sotte vieille comme dirait l’autre et le système tremblera tellement
sur ses bases face à notre union sacrée qu’il ne va même plus s’écrouler mais
carrément imploser et disparaître dans le trou noir béant du néant derthal. Le
monde est pourri parce que nous le faisons pourrir, ce n’est pas en
surchargeant nos prisons déjà bondées avec les banquiers qui en sont les
propriétaires que l’on va résoudre quoi que ce soit, non, la première étape
pour que le proicessus eschatologique annoncé par le chèque Himrein Hussein, le
prophête Soral (saw) et le Messie M’bala M’bala, c’est que la plupart des
croyants des trois religions de la demi livre reconnaissent l’origine divine
des trois personnages sus-cités, que la paix et la bénédiction soient sur eux,
aussi nous avons besoin d’un maximum de couill.. d’ouailles prêtes à les
reconnaître comme uniques fils des dieux et des pousses de bambous, afin que
vos prières, mais surtout vos dons en espèces sataniques qui vous corrompent
par les poches leur parviennent et fassent d’eux les chasseurs de marchands
d’un temple de sales saumons.
Nous dévoilerons tous nos plans au bal des quenelles le 21 juin afin de
prendre nos ennemis par surprise et tuer dans l’oeuf leur tentative maladroite
de nous imposer en leurs noms, le nom, nom de nom.
Je sais, tu jubiles Ariane, tu fais ton jubilé, calme toi, bois un thé et un
bon verre de gnôle parce que ça va être chaud le 21 juin d’autant plus que tu
es d’ores et déjà nominée pour une quenelle d’or, je n’en dis pas plus, la
surprise sera totale.