Si comme l’hiver net pour un été 2.0 tu as des origines tibétaines et que tu es allergique aux cheveux de plus de 1,5 cm sur ton crâne mais aussi sous tes aisselles et sur ton pubis, que tu crois dur comme fer au mythe de C’thululu chapeau pointu, aux pâtes lustucru, au petit chaperon vert, à Pierrette et le Loup du Gévaudan, à Hansel et Gretéléphonie Mobile, au père noël pervers, au vendredi 13, au jeudi 12, au seigneur des broches,  et au petit poucet qui vivait dans un dé à coudre dans le vagin de sa marâtre, alors abonne toi à la boutique Dieudosphère, tu y trouveras ton bonheur de mythomane compulsif pathologique sans complexe pour aller encore plus loin dans le chaos de tes théories complotistes et épater tes amis et devenir la star de la table lors des dîners de familles réactionnaires.

Tu veux bouffer du franc mac comme au Mc Do, te faire des grolles et des sacs en peau de reptiliens et devenir un vrai templier africano-algérien ou un authentique Moudjahidine Aryen Hyperboréhen pour servir fièrement de tirailleur sénégalais en avant garde de l’armée de la Quenelle sous les ordres du général 666 étoiles M’Bala M’bala M’bala M’bala M’bala M’bala et cetera ?

Adhère à RecNat, le parti de l’union sacrée entre l’islamo bamboula qui écoute Bouba le petit ourson et mister white power fan absolu des Screwdrivers chez Serge Ayoub sans oublier les restes de résidus de capotes qui survivent après la déchéance des Red Skins. Rejoins le parti de l’avenir politique française, RecNat dans ton Q même si tu es un bourgeois no life geek qui veut s’encanailler auprès de vrais mâles alpha blondy et virils comme des camionneurs transgéniques brouteurs de gazon maudit car nous avons besoin de toutes les forces vives et offensives pour préparer l’insurrection qui vient avant notre résurrection à tous pour s’émanciper ensemble dans la démarche de pet, d’amour, de pardon inspirée par J.-C.-D.-P. (Jean-Claude Duce de Paris) le seigneur des losers, car la révolution par le rire, c’est rigolo deux minutes, mais quand on a des crampes à la mâchoires, les lèvres gercées, et des côtes fêlées, on a plutôt envie de glisser des quenelles par les armes que de rire jaune comme des chinois de base tout en écoutant les blagues potaches à Toto le Corps Gros.

Si comme Johan, ton fantasme est de te serrer la discipline à la cuisse en récitant les psaumes de l’Opus Deï sur l’air du Sirtaki en marchant sur des braises dès le lever du soleil jusqu’au bout de la nuit tout en se fouettant avec des orties consacrées, alors signe des deux mains pour l’ananassurance, ton désir de servitude éternelle et de souffrance continuelle jusqu’à l’orgasme sera assouvi, de la prison de ton couvent, éclairé à la bougie, nourri de rats d’égout et ta soif étanchée par de l’eau croupie, tu auras accès à l’illumination qui a permis à de simples hommes comme Morgan Priest, Johan Livernett, Franck Abed, mais aussi Laurent Glauzy de devenir ce qu’ils sont, des archanges de lumière artificielle décomposés par le prisme de l’arc-en-ciel LGBT pour devenir lueurs blanches immaculées qui guident les morloks zombifiés et sionisés vers la rédemption salvatrice de ce monde dégénéré en perdition biblique.

Ne sois pas de ces recalés de l’épreuve divine comme Lolo la Banane et Ahmed Moualek qui n’avaient clairement pas le niveau pour passer avec succès le diplôme d’archanges assis à la droite de Soral (saw) et du Dieu qui nous fut donné , que la bénédiction de l’ananas géant soit sur lui, personne n’a dit que le chemin qui mène à la lumière de la quenelle était facile, mais si une Marion Sigaut, contrairement à la très satanique au nom prédestiné Farida Belle Ghoule a passé son permis d’Archange, mention passable, alors tout est possible même pour une moule morte au QI de roquefort de chez José Bové. Tu as donc toutes tes chances jeune ananas en devenir.

Alors qu’attends tu pour rejoindre le site dieudo-en-tournée.commerceàdonfdanstonq, Jeanne Dark, Seins Louis d’Estropille, Clo La Vis, Patrice Allègre, Marc Dutroux, Guy Georges, Carlos, Moi Même y sont déjà, comme tu peux le voir, que tu beau linge, alors pourquoi pas toi ?