Jean-Marie Gourio vient d’éditer un recueil des meilleurs commentaires postés sous les vidéos de Jean Robin.

« Ça fait trois semaines qu’il s’est découvert protestant et donne déjà des conseils aux pasteurs pour comprendre Calvin. »
« Soldat du fist  ! »
« Jean, adresse-toi au créateur de l’univers, t’es chaud là, tu vas le mettre directement en PLS. »
« Dégoûtant ce gros barbu ! Hôpital de jour à prescrire. Urgent ! »
« Jean, moi je t’ai envoyé un carton de vêtements. Tiens bon, vieux ! »
« Une nouvelle espèce animale : le blaireau polynésien. »
« Jean Robin, qui organise des parties de Fifa dans son cyber-café, a entendu dieu. »
« T’as mis une perruque, Jean, pour faire cette vidéo ? »
« Ça va, elles chauffent pas trop les PS4 ? Pense à mettre du coca au frais. »
« Franchement, occupe-toi de ton cyber-café et laisse les grandes personnes travailler. »
« À chaque fois que tu ouvres la bouche, une bibliothèque brûle dans le monde. »
« Vous avez un peu maigri, non ? »
« Tes putain de rires forcés... »
« Un monument vivant dédié à la médiocrité. »
« Pourquoi voudrais-tu que Dieu choisisse comme "élu" le repoussoir humain que tu es devenu ? »
« Désabonné. »
« Tête de boulet qui se prend pour un intellectuel... Pitié, ne pense pas ! Ne dis rien. Laisse les personnes qui ont autre chose que de l’eau dans l’encéphale s’exprimer. »
« Le degré zéro du journalisme. »
« Le vide a un visage, c’est Jean Robin. »
« "Soldat du Christ" : ça vous a tout de suite un côté Godefroy de Montmirail qui jette. »
« Je t’ai mis un pouce rouge par principe, oublie pas que tu restes un bouffon. »
« Robin, t’as l’air d’avoir perdu un peu de poids. Ça te va mieux. »
« Pauvre petit bonhomme ! »
« À y regarder de plus près, je pense que t’es un peu con quand même. »
« Jésus s’est dit : "Ras le bol de désigner comme élus des gens à qui la nature a tout accordé. Pour changer, je m’en vais désigner comme «  élu » le premier ringard venu ! Il me faut un loser de premier choix." Et c’est à ce moment-là qu’il a croisé Jean Robin. »
« Jean, êtes-vous une bête hirsute complètement folle ? »
« J’ai affronté des crabes de vase plus redoutables que toi. »
« Faut pas hésiter, Jeannot, défonce-leur tous la tronche ! C’est tous des islamo-catho-marxistes ! S’il n’en reste qu’un, ce sera toi ! »
« Ses mimiques suffisantes et ses soupirs ! »
« Jean Robin, j’en reviens... »
« Jean... bouffe ton coq !!! »
« J’espère qu’il vous reste du temps pour manger, déféquer et dormir au moins sept heures par jour. »
« Visiblement, il vaut mieux éviter d’être votre copain sous peine de se faire tirer dans le dos à la première occasion. »
« Elle voit des nains partout. Il voit des marxistes partout. »
« Et sinon, il y a des gens que tu aimes sur Youtube ou pas du tout ? »
« Il faut aider Jean humainement et psychologiquement. »
« Regarde ton visage et ta barbe : on croirait un Mohamed. »
« "Soldat du Christ"... bordel, on dirait un ado ! »
« Pour faire du billard à cinq bandes, crois-moi, il faut avoir le niveau... Tu patauges grave, Robinou, reste là où tu as pied. »
« Petit poneeeeey... Petit poneeeeey... Tu es tout gris, tout petit, petit poneeeeey... Petit poneeeeey... »
« Robin, tu es une entité perturbée. »
« Résumons : on a Roosevelt affreux marxiste qui a transformé les USA en pays communiste, qui au final a dû intervenir en Europe pour combattre l’Allemagne nazie qui est en fait marxiste (Hitler et les nazis sont marxistes) avec des alliés tels que la résistance française (marxiste). »
« Putain, 39 ans... Comme dirait ma mère, il n’est pas fainéant pour les porter  ! »
« C’est mou, ça enfonce des portes ouvertes, toujours ces ricanements forcés insupportables ! »
« Merde, je me suis perdu dans la poubelle du net. »
« Même dans l’humour tu te ridiculises. »
« Pas étonnant que plus personne ne veuille de vous à la télé ni ailleurs, vous êtes juste mauvais. C’est incurable à ce niveau. Le mal est trop profond. »
« Mais cette vidéo est chiante comme la pluie ! »
« Tu pourrais nous dire qui n’est pas marxiste, on va gagner du temps. »
« Faire la sangsue, mon Jeannot, y’a pas à dire, c’est un métier à plein temps ! »
« Dieu est venu et a parlé : "Jean, va te branler en Polynésie !" »
« Vous avez bouffé le coq ? »
« Arrête de souffler comme ça, on dirait une grand-mère. »
« Tu es de ceux qui auraient jeté des pierres au Christ. »
« Si c’était un personnage biblique, le rôle de Judas lui irait à merveille. »
« Mon fantasme avec Jean Robin, ce serait de faire une compilation de tous ses soupirs, ricanements, exhalaisons. »
« Lui et ses deux tee-shirts jaunis... »
« Achetez pour la France, montez en compétence, je fais cela pour vous, je me mets en danger de mort, blablabla. »
« Démonté sur Radio Courtoisie, humilié sur TV Libertés, fessé par Michel Drac, mis en difficulté chez Tepa, réduit à une crotte de nez par Soral... »
« Il continue à fanfaronner comme le fou qui mange sa merde, rien n’y fait, il n’a aucune conscience de ce qui se passe, imbu de lui-même. »
« Aucun doute, il a mangé trop de crustacés radioactifs. »
« Es-tu toujours autant adepte de la masturbation compulsive, Jean ? »
« Jean Robin, c’est un nain de jardin. »
« Nous à Marseille, on l’aime bien Jean Robin, mais de loin. Non, non, encore plus loin, Jean Robin !... »