Jean-Marie Gourio vient d’éditer un recueil des meilleurs commentaires postés sous les vidéos de Jean Robin.
En exclusivité, voici quelques extraits de ces « brèves de comptoir 2.0 » :

QUATRIÈME PARTIE

« Robin c’est vraiment le schpountz du patriotisme.  »
« Un charisme de goret assouvi, des yeux langoureux de chien qui pisse. »
« J’ai redoublé de prières pour toi à la messe ce matin. »
« Deschamps était dopé ! Deschamps était dopé ! »
« Le coq que l’on entend a une meilleure profondeur d’analyse que Jean Robin. »
« Un chrétien qui est orgueilleux, condescendant, bourré d’ego, qui se moque, rabaisse, cherche à humilier... »
« Putain, mais achète-toi un tee-shirt !!!! »
« Cilimarksist ! Cilikatoulik ! »
« Ajoute à ça tes petits ricanements permanents, ton absence d’humour, remplacé par des private jokes, une forme d’humour auto-centré dont toi seul détiendrais les codes. »
« Aimez-vous au moins quelqu’un ? »
« Arrête, y’a que moi qui te regarde ! »
« Si la forme est médiocre, le fond est encore pire. »
« Bientôt, Jean Robin nous dira que les pharaons étaient marxistes. »
« Ne commencez pas à dégurgiter vulgairement votre nouvelle foi dès le lendemain de votre conversion. C’est sale. »
« Allez jouer à la Playstation dans votre cyber-café, je pense que c’est plus dans vos cordes. »
« 2 ans à Tahiti. Jeannot toujours pas acclimaté. Toujours en sueur. »
« Vous êtes une mitraillette à conneries. »
« Ce maillot de corps est insupportable. »
« Jean, bon courage dans ton sable mouvant ! »
« Le Christ était venu pour mettre les gens comme vous en cage il y a deux mille ans. »
« Arrêt de la vidéo au bout de 10mn, perdues à tout jamais. »
« Manque absolu d’analyse, difficultés d’élocution, simulacre de patriotisme, partialité... Bref, du Jean Robin. »
« Petits rictus nerveux insupportables ! »
« C’est encore mieux que Derrick comme somnifère. »
« Mets-toi à la permaculture, ça t’évitera de tourner en rond devant ta webcam. »
« Jean Robin, parasite, délateur et soldat du CRIF. »
« Je veux te parler au téléphone. Je vais te donner une leçon de vie. Tu as trop de choses à apprendre. »
« Commence par sauver ta pauvre âme, en toute humilité, centimètre par centimètre de tout ton petit être insignifiant. »
« C’est long et chiant. »
« Mûr pour la camisole, le soldat. »
« T’as trop abusé du Nutella en pot familial, Jean. »
« Il a une capacité à faire une vidéo publique de toutes les dingueries qui lui passent par la tête. »
« Pour passer la modération, j’essaie de trouver des synonymes à "sac à merde", "parasite", "illuminé", "médiocre", mais c’est pas simple. »
« A-t-on seulement des preuves de l’existence de Jean Robin ? »
« Si on marche par inadvertance sur Jean Robin du pied gauche, est-ce que ça porte bonheur ? »
« Ce mec est prêt à bouffer à tous les râteliers pour faire du buzz. »
« Soldat du Christ ? Merde, pauvre Jésus ! »
« Faut juste le voir comme un humoriste. »
« Jeannot, quand Dieu t’a conseillé d’aller vivre en Polynésie, son message était : "va vivre au paradis" et pas : "va vivre en parasite"  ! » ?
« C’est génial, Jean : 47 commentaires et 44 négatifs, ça avance, tu tiens le bon bout. »
« Médaille d’or du pire stratège politique de l’Histoire. »
« Le combat de Jean Robin, c’est Jean Robin. ?  »
« Merde, t’es rouge, tu sues comme un cochon, t’es sapé comme un clodo ! ?  »
« Jean, exerce un boulot normal ! Tu te fais du mal. ?  »
« C’est vrai, ce rire pouffé, on a envie de le tarter ! »
« La remigration est en marche. En particulier, on a commencé à parquer les cas sociaux en Polynésie. »
« Tu te crois à l’abri de la main de Dieu ? La terre bouge de plus en plus en Polynésie, prépare ton masque et tes palmes. ?  »
« Tu ne pourras jamais gagner ta vie en publiant tes livres. Personne ne te lit. Je ne t’insulte pas, tu es juste un raté. »
« Tu finiras seul sur ton île, capitaine Caverne. »
« Jeannot, c’est le christianisme sans le charisme. »
« Le fantasme : "Jean Robin, journaliste, éditeur, et soldat du Christ". La réalité : "Jean Robin, gérant de cyber-café, youtubeur intellectuellement limité, et grenouille de bénitier mystico-dingo". »
« Barres de rire  ! Le Seigneur omnipotent qui choisirait un prophète ventripotent ! »
« Le gars qui foire tout ce qu’il touche ! C’est pas Robin des Bois, c’est Robin Déboire ! »
« Qu’on parle de moi ! En bien ou en mal, je m’en fous ! Mais surtout qu’on parle de moi ! »
« Saurez-vous trouver l’intrus qui s’est glissé dans cette liste de personnalités prestigieuses : Jean Gabin, Jean Calvin, Jean Moulin, Jean Robin ? »
« T’es pas John Rambo, t’es juste Jean Robin. »
« Après Soral sur son canapé, Sterone dans sa voiture, VV dans sa cuisine, il ne restait plus à Jeannot pour tenter d’exister que le créneau du monologue dans sa buanderie. »
« Il s’imagine en Bud Spencer de la dissidence, à distribuer les taloches, alors qu’il n’a que l’envergure du sergent Garcia. »
« Concernant ton départ en Polynésie, le fantasme : Jésus t’a sauvé. La réalité  : tu t’es sauvé. »
« C’est pénible, ce môme qui chiale dans la pièce d’à côté... Je préfère les coqs ?. »
« Elle fait pitié votre intro... mais SVP, continuez, je regarde vos vidéos juste pour cela ! »
« Vous allez renverser le sens de l’histoire, Jean, c’est époustouflant ! »
« Waouh, la pétition de Jeannot ! 60 signataires, le monde tremble !!! »