Chouette ! j’ai réussi à me glisser dans l’Hôtel de ville de Paris...

— Madame Hidalgo bonjour...

— C’est "madame la maire" je vous prie.

— D’accord madame l’amère...vous êtes sur une autoroute pour la réélection...la sortie de rut de Griveaux, Rachida Dati qui va exploser en plein vol...

— Vous dites cela parce que c’est une femme ?

— Je dirais pareil si elle s’appelait Rachid Dati.

— D’accord. Je vous craignais misogyne et ininclusif.

— Madame l’amère, pourquoi un second mandat ?

— Parce que les parisiennes et les parisiens me le disent chaque jour..."restez avec nous, madame la maire"...

— Ah bon ?

— Absolument. Et ce second mandat sera placé sous le signe du progressisme avec une passerelle que j’ose qualifier de révolutionnaire entre la santé et l’art contemporain, entre bien-être et culture...

— J’ai peur de ne pas comprendre. Ou alors j’ai peur de comprendre.

— Ne soyez pas effarouché par le progrès. Concrètement nous allons inventer un nouveau service gratuit, le pluglib.

— Hein ?

— Les parisiennes et les parisiens me le disent...ils sont stressés, tendus...les travaux, les embouteillages, l’explosion de la délinquance...ils ont besoin de se détendre...

— Se "détendre" ou se dilater ?

— Vous caricaturez mon propos. Mon futur adjoint à la culture, le plasticien et sculpteur Paul Mac Carthy, supervisera l’installation de ces milliers de plugs partout dans l’espace public, notamment les bancs, et tous les lieux où les parisiennes et les parisiens pourront faire une halte régénératrice...les ustensiles disposeront d’une pompe à air comprimé pour ajuster le volume de l’engin le plus adapté à la physionomie de la personne. Ces plugs seront inclusifs, anaux et vaginaux.

— Et en cas de surpression accidentelle ?

— La mairie de Paris s’appuiera sur l’expertise acérée de son futur adjoint à la santé, Frédéric Mitterrand, pour limiter les risques. Le bobo résiduel n’est pas à exclure, mais Paris vaut bien une fissure anale, et nous veillerons à multiplier les postes de premiers secours avec des chirurgiens-plâtriers spécialement formés...

— Oui, certains pourraient avoir les yeux plus gros que le ventre...façon de parler...

— Vous savez, je réponds avec ce programme "le plug pour tous" à une demande des parisiennes et des parisiens...je résorbe la fracture entre la culture élitiste et le peuple...le plug géant du merveilleux et talentueux Paul Mac Carthy avait été un enchantement, mais inaccessible...nous allons démocratiser l’accès à la culture et en même temps prendre soin du bien-être des parisiennes et des parisiens. Avec cette révolution progressiste Paris va changer de visage.

— C’est un doux euphémisme...

— L’utilisation restera évidemment facultative. Mais dites-moi, je sens un certain scepticisme dans votre regard...vous ne seriez pas opposé au progrès.. ? ou alors c’est parce que je suis une femme.. ?

— Oh non...j’imaginais juste le tableau...des rues, des jardins, des squares avec des dizaines d’individus animés de va-et-vient verticaux en poussant des râles...

— Le progrès peut être surprenant avant d’être normatif...pensez aussi aux retombées économiques avec l’afflux de touristes avides de découvrir une ville sereine, zen, détendue, où il fait bon vivre...le pluglib vous interloque aujourd’hui, demain il va réenchanter votre vie.

— Malheureusement je ne suis pas parisien, je n’aurai pas la chance de jouir de ce "progrès"...mais...dites-moi, madame l’amère, il n’eut pas été plus simple et moins coûteux de juste autoriser l’extension du zoo de Vincennes.. ?