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Accueil du site > Tribune Libre > Renaud Camus : "L’islam n’a rien à voir avec le Grand Remplacement"

Renaud Camus : "L’islam n’a rien à voir avec le Grand Remplacement"

Renaud Camus a été condamné en 2014 pour des propos tenus en 2010 sur les musulmans "voyous" et "colons". Depuis, il s'est rangé, et arrangé avec les musulmans pour ne plus taper sur l'islam, et même en dire du bien. Sauf qu'il a oublié de le dire à ses amis patriotes anti-islam.

Lien vers la conférence de la Fédération musulmane de Gironde :

Tags : Polémique




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11 réactions à cet article    


  • 12 votes
    Hôpital psychiatrique de Tahiti Hôpital psychiatrique de Tahiti 4 juillet 16:49

    Cher Jean,
    nous vous rapportons votre journal intime, que vous aviez à nouveau perdu. Pour information : nous l’avons retrouvé dans les réserves de la cantine de l’Hôpital. Au milieu du stock de pots de Nutella.
    Cordialement.
    La direction de l’Hôpital psychiatrique de Tahiti

    ****************************************************************************
    « J. I. (Journal Intime) intelligent »
    de Jean Robin, élu de Dieu et soldat du Christ.

    22 avril  : penser à dire du mal de Pierre-Yves Rougeyron.
    23 avril
     : interpellé par un catholique dans les couloirs de l’Hôpital. Il se dit patriote, ce fils de marxiste ! Je lui cloue le bec : « Tu es calviniste ? Tu es libéral ? Tu es conservateur ? Tu as lu Breivik ? Tu es sioniste ? Tu a reçu la visite de Jésus ? Non  ! Comment dans ce cas peux-tu te prétendre patriote ? »
    24 avril
     : viré 22 commentateurs catho-marxistes de mon compte Youtube.
    25 avril
     : viré 35 commentateurs catho-marxistes de mon compte Youtube.
    26 avril
     : viré 47 commentateurs catho-marxistes de mon compte Youtube.
    27 avril
     : Jésus est avec moi ! Les commentaires sur Youtube se démarxisent chaque jour un peu plus ! Ma pédagogie est payante ! Mes followers montent en compétence ! Pour les féliciter, distribution de petits cœurs à tout le monde !
    28 avril
     : après avoir édité le « Breivik » (livre indispensable pour tout patriote digne de ce nom), je sors de nouvelles publications tout aussi incontournables : Marc Dutroux («  L’éducation pour les nuls »), puis le premier tome de la biographie de Landru (« La place de la femme est au foyer »), les mémoires de Jack l’éventreur (« Hachoir et tournevis, mode d’emploi ») et enfin le deuxième tome du « Landru » (« Moi, Landru, amateur de femmes à poêle »). De quoi faire monter les patriotes en compétence !
    29 avril
     : sortie hebdomadaire de l’Hôpital, en petit groupe. On se promène sur la plage.
    14h10  : on monte en pirogue. J’interpelle les autres pensionnaires Pignon, Cruchot, Fougasse et Pithivier : « Mes compagnons, regardez-moi marcher sur l’eau ! » Et je m’élance fièrement sous leurs yeux ébahis !
    14h20  : je me réveille sur la plage, avec des algues dans le caleçon. Un grand barbu me fait du bouche à bouche. C’est Christian, l’infirmier. Il se croit à Sodome et Gomorrhe ou quoi, le fils de marxiste ?
    30 avril
     : je publie en ce moment mes anciens JT intelligents sur Youtube. Une rediffusion intelligente.
    1er mai
     : je réalise une vidéo de synthèse où je mets en PLS tous les marxistes bras cassés pseudo-dissidents : Abauzit, Soral, Sigaut, Ploncard, Lesquen, Le Lay, Papacito, Raptor, Asselineau, Chouard, Conversano, Ryssen, Hillard, Delavier, San Giorgio, Rougeyron. Une vraie tuerie !
    2 mai
     : je réalise une vidéo où je tends fraternellement la main à Abauzit, Soral, Sigaut, Ploncard, Lesquen, Le Lay, Papacito, Raptor, Asselineau, Chouard, Conversano, Ryssen, Hillard, Delavier, San Giorgio, Rougeyron. Il est enfin temps de réaliser l’union sacrée !
    3 mai
     : aucune réponse ! Le sectarisme catho-marxiste dans toute sa splendeur !
    4 mai
     : j’ai des projets pour mon cyber-café. Un changement de nom serait le bienvenu. L’idéal serait que ça évoque à la fois « Robin » et « internet ». Des pensionnaires me suggèrent « Robinet  ». J’hésite.
    5 mai
     : les mêmes me conseillent de renommer ma maison d’éditions : « Éditions Tatamis le pied dans la memerde ». Cet Hôpital est-il devenu une maison de fous ?
    7 mai
     : je publie la pétition : « Par patriotisme, imposons en France la vraie religion d’État, le robino-calvinisme. » Non relayée par les médias ! Complot cégétiste ?
    8 mai
     : je publie la pétition : «  Remigrons les catho-marxistes (99,99 % des habitants) de France vers le Catho-Marxistan. »
    9 mai
     : participé ce soir à un débat organisé par Tepa. Penser à dire du bien de Tepa.
    10 mai
     : penser à dire du mal d’Asselineau.
    11 mai
     : penser à dire du mal de Chouard.
    12 mai
     : tout compte fait, penser à dire du mal de Tepa.
    13 mai
     : après avoir défié Abauzit, je défie Papacito. Et j’étends le principe du défi !
    Défi à Trump : ouvrir un cyber-café en Polynésie et proposer aux vahinés des parties de FIFA.
    Défi à Poutine : publier des vidéos époustouflantes sur Agoravox pour parler de son onanisme compulsif.
    14 mai
     : toujours aucune réponse !
    15 mai
     : ma fiche Wikipédia attaquée par les marxistes. La présentation (« Jean Robin, journaliste, éditeur, et soldat du Christ ») est systématiquement réécrite : « Jean Robin, gérant de cyber-café, youtubeur intellectuellement limité, et grenouille de bénitier mystico-dingo. »
    16 mai
     : penser à proposer un débat avec Usul. Quoi de plus normal, entre l’acteur porno de Mediapart et l’onaniste compulsif de Polynésie ?
    17 mai
     : publication de trois vidéos sur Youtube.
    18 mai
     : publication de quatre vidéos sur Youtube.
    19 mai
     : publication de cinq vidéos sur Youtube.
    20 mai
     : et maintenant, que faire ? Dépression. Angoisse. Le doute m’étreint.
    21 mai
     : réveillé en pleine nuit. Trouvé LA solution ! « Jeannot mon garçon ! Et pourquoi ne pas publier six vidéos sur Youtube ? »
    22 mai
     : retour sur le coup de mou d’hier. Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je m’en veux. Ça ne me ressemble pas. C’était... oui Jeannot, lâchons le mot même si ça peut paraître excessif : c’était marxiste !



    • 8 votes
      Jésus superstar Jésus superstar 4 juillet 16:52

      Jeannot, c’est ton Maître qui te parle.
      Changement de programme : fais tes valises pour les Kerguelen.
      Tu initieras les pingouins aux parties de FIFA sur Playstation 4.
      Ça les fera monter en compétence.

      JÉSUS


      • 10 votes
        Candaule in the wind Candaule in the wind 4 juillet 17:01

        Jean-Marie Gourio vient d’éditer un recueil des meilleurs commentaires postés sous les vidéos de Jean Robin.

        En exclusivité, voici quelques extraits de ces « brèves de comptoir 2.0 » :

        TROISIÈME PARTIE

        « Si Jean Robin était musulman, il serait dans les rangs de Daesh, à n’en pas douter ! »
        « Le martyre, c’est le seul moyen de devenir célèbre quand on n’a pas de talent.  »
        « Jésus l’aurait chassé du temple à coup de pompes dans le cul. »
        « 2000 ans de complot marxiste ! »
        « J.R. : initiales pour "Journaliste Raté". »
        « Les concepts de preuve, de logique et d’honnêteté intellectuelle lui sont totalement inconnus. »
        « Soldat du Christ... faut arrêter la fumette Marcel. »
        « Jean, il a quoi comme voix Dieu ? Plutôt Dark Vador, Rihanna ou Conchita Wurst  ? »
        « Jean, tu creuses... Tes rires sont vraiment étranges ! Tu ris mais il n’y a rien de drôle. C’est quoi comme rire ? »
        « Il n’y a personne de suffisamment charitable parmi tes proches pour te faire comprendre que tu te ridiculises ? »
        « Le Nutella en pot familial est bon pour votre teint, moins pour votre silhouette. »
        « Rends-toi compte, guignol, que sur 70 millions de français, il y a 4000 personnes qui connaissent ta bobine dont 3950 qui te considèrent comme l’idiot du village ! »
        « Le mec s’autoproclame résistant mais sincèrement, morphopsychologiquement, et avec ce regard de sardine à l’huile, tu crois vraiment qu’il aurait pris le maquis en 40, lui ? »
        « "Débat confirmé avec Henry de Lesquen !" C’est l’histoire d’un gars qui frétille du croupion parce qu’il est invité à un dîner de cons. »
        « De petits rires condescendants visiblement forcés.  »
        « Fais gaffe, il y a sûrement des islamistes et des marxistes planqués dans les cocotiers à Tahiti ! »
        « Rien que l’intro, les dix premières secondes : un poème hanounesque ! »
        « Quelle sangsue, ce Robin ! »
        « "Je ne suis pas sensible à la flatterie"... dixit le mec qui distribue des petits likes en forme de cœur à tous ceux qui lui lèchent les roustons ! »
        « Le Salim Laïbi protestant. »
        « Tu n’es qu’un parasite, Robin. Et arrête avec tes défis : tu te ridiculises ! J’ai l’impression de voir ma grand-mère qui défierait Rafael Nadal sur un court de tennis. »
        « Un raté apatride illuminé avec un QI à deux chiffres qui se branle la nouille. »
        « Calimérobin se plaint d’être traité comme une sous-merde. Mais on ne fait que l’apprécier à sa juste valeur ! »
        « Et hop ! J’offre une 331ème vue à Jean Robin. Ma générosité me perdra. Mais vu que Jeannot s’en remet entièrement à Jésus-le-sauveur-parfait, et que ce dernier a décidé de ne lui accorder aucun talent, il faut bien que je me dévoue pour compenser un peu. »
        « Voix gutturale  : "Jean, je suis ton père, va en Polynésie ouvrir un cyber-café pour sauver la France !" »
        « T’as une moumoute, Jean ? »
        « Mais pourquoi Youtube me propose ce genre de contenu débile ? »
        « Robin, j’exige que vous me remboursiez les 51 minutes de vie que je viens de perdre à écouter votre bouse. »
        « La Polynésie vous a fait encore plus grossir, on dirait que vous avez des seins. »
        «  Personnellement je ne regarde plus ses vidéos, je dislike, je lui envoie une crotte de nez et je me casse. »
        « Elle a l’air bien triste ta vie, Jean. »
        « T’es con comme un balai, même ton coq est d’accord. »
        « Pourquoi tu te sens obligé de rire à tes propres blagues pas drôles ? »
        « Va remettre du coca dans le frigo de ton cyber-café. »
        « Putain mais Jean Robin, sa tête elle est transparente, et à l’intérieur on voit juste un singe qui joue de la cymbale. »
        « Vous prenez de la drogue ? »
        « Amitiés au coq.  »
        « Mais ce monsieur a d’énormes problèmes ! Quel foutoir ! »
        « J’ai cliqué sur la vidéo. Pour venir en aide à Jeannot. 359 vues, ça inspire la pitié. »
        « Plus il parle, plus on sent qu’il est pas très futé. »
        « Robin, t’es pas censuré, t’es juste mauvais, tout le monde s’en fout de toi.  »
        « Jean Robin, vous souffrez manifestement du syndrome du converti de fraîche date.  »
        « Ce vieillard de même pas 40 ans... »
        « C’est quoi la marque de ton polo, Jean ? »
        « Et pourquoi pas la conversion de Jésus Christ à Jean Robin ? »
        « Jean Robin en Polynésie... Un bien grand malheur pour un si petit pays ! »
        « En tous cas, bravo d’avoir arrêté la branlette et le porno. C’est pas évident.  »
        « C’est possible d’arrêter les petits rires forcés ? Malaise... »
        « Vous dites qu’on juge un arbre à ses fruits. Vos fruits : une majorité de commentaires qui vous démolissent. »
        « Va courir un peu, ça te fera du bien. »
        « La camisole et l’entonnoir lui vont si bien. »
        « Heureusement qu’il nous reste la télé-réalité et Jean Robin. »
        « Je crois que j’ai un de ses bouquins dans mes chiottes. »
        « L’idiot du village polynésien. »
        « Le mec a tellement peu d’amour propre qu’il ne se rend même pas compte que tout le monde se fout de sa tronche. »
        « C’est un demi-dingue ce Jean Robin, faut avouer. Une vraie bête de foire. »
        « Jean Robin, journaliste virtuel, éditeur raté, youtubeur médiocre, amateur de masturbation compulsive, organisateur de parties de FIFA dans son cyber-café en bermuda et en tongs, avait clairement le profil requis pour être un élu de Dieu. »




          • 4 votes
            Mahler 5 juillet 00:20

            Malheureusement pour vous Jean Robin vous êtes actuellement détrôné niveau comique de service par Arnaud Gauthier-Fawas. Ce qui fait que vous n’êtes plus très intéressant. Niveau problèmes psychiatriques on a trouvé quelqu’un qui vous surpasse.


            • 3 votes
              Gaston Lagaffe Gaston Lagaffe 5 juillet 16:20

              @Mahler
              En effet, même moi me suis lassé de Robin, le comique de répétition ça va un moment...


            • 2 votes
              PumTchak 5 juillet 18:55

              @Mahler

              Ou alors, il faudrait un débat Jean Robin contre Arnaud Gauthier-Fawas. Cela renouvellerait un peu les sujets, ce serait bien.

              Je crois même deviner qui est-ce qui va gagner...


            • 1 vote
              Mahler 5 juillet 19:25

              @PumTchak

              Cela serait énorme, des barres de rire en tranche. Rien que niveau présentation : "Bonjour je m’appelle Arnaud Gauthier-Fawas et je suis non binaire, ni homme ni femme, je suis tous les jours victime d’oppression" et Jean Robin "Bonjour je suis le soldat du christ, chef incontesté de la résistance française, lisez Breivik pour monter en compétence". Cela serait cocasse, les deux se prendraient réciproquement(à raison) pour des cinglés, ce qui donnerait quelques républiques bien placées^^.


            • 1 vote
              Mahler 5 juillet 19:28

              @Mahler
              Répliques et non républiques. Me demande pourquoi j’ai écrit ça moi.


            • vote
              PumTchak 5 juillet 19:34

              @Mahler

              Parce-que les habitants de la République sont des Ripoux. C’est là que ça a dû fourcher.


            • vote
              manolo79 5 juillet 18:41

              nan mais excusez le il essaye comme par exemple un gars lambda de gagner un peu d argent en racontant des trucs en vidéo. le fond ne compte pas c est juste des tentatives pour intéresser les molusques : ne regardez pas leur video et ne commentez même pas !!



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