@wendigo
Vous avez surement comme tout le monde eu un chagrin d’amour ? c’est très douloureux, nous sommes d’accord, alors tentez d’imaginer ce que cela peut être quand c’est multiplié par 100.

Ma première femme est morte à l’âge de 23 ans, j’ai mis plus de dix ans à m’en remettre. Oui la lucidité est notre base, mon raisonnement est cohérent je peux l’expliquer de A à Z depuis l’enfance car je sais pourquoi je pense comme je pense, les divers psys que j’ai croisés sur ma route n’arrivaient pas à me suivre, eux, pourtant les "spécialistes" ne pouvaient que me ranger dans leurs catégories existantes, et j’ai donc été diagnostiqué tour à tour borderline, schizophrène, bi-polaire... 8 ans d’anxiolytiques et d’antidépresseurs à haute dose, j’ai dû me sevrer car je devenais trop m’en foutiste jusqu’au point de me laisser détrousser sans réagir, des femmes en ont profité, me laissant sur la paille, trop gentil, tro bon trop con je pensais être, gentil je le suis, diplomate également, mais à force de devoir répéter sans cesse les mêmes choses, être poli, prendre des gants avec les interlocuteurs oui ça lasse à la longue et on devient direct et comme les autres n’arrivent pas à suivre les raisonnements ils vous traitent de mec qui se prend pour l’élu alors que c’est tout le contraire, mon empathie est grande, ma générosité aussi, mais à force, on est bien obligé de se replier sur soi quand on en est dépouillé par des gens qui ne vous donnent jamais rien en retour, on devient des clochards affectifs car on donne sans compter pour les autres alors qu’eux ne vous accordent pas une seule seconde de leur temps quand j’ai eu passé des heures à les écouter, les comprendre, les conseillers dans leurs malheurs tant et si bien que par auto dérision, je me suis surnommé le psy gratuit des piliers de bar, connaissances comme anonymes je les ai écoutés pendant des années, malgré ma souffrance j’avais de la compassion pour leurs malheurs, j’étais là pour eux mais quand j’ai eu besoin d’eux, plus personne, j’étais trop "complexe" selon leurs dires, oh ce n’est pas de la vantardise car je pousse l’humilité sure ces forums à changer de pseudo dès qu’un a top de "succès" on me reconnait à travers mes divers pseudos pour mon écriture qui elle ne change pas car je ne prends pas la précaution d’en changer, je m’en fout, je préfère l’anonymat total à la gloriole que j’aurais pu connaître en tant que musicien mais ma pudeur et ma timidité font que je ne supporte pas bien de m’exhiber sur une scène et même mes succès je ne les apprécie pas, jamais car je me critique plus sûrement que pourrai le faire mon pire ennemi si j’en avais un. Oui l’auto détestation je connais à force d’être rejetté je me suis pris pour une merde sans nom alors que je comprends beaucoup de choses et que dans les arts je me débrouille pas mal, un productuer de musique m’avait même dit un jour que j’étais un génie, j’ai rigolé tellement je ne le croyais pas, et on finit par se critiquer avant que les autres ne le fassent pour se protéger, et on ne dit rien, on ne se plaint à personne, on garde pour soi, jusqu’à vouloir mourir tellement la coupe est pleine et c’est au moment où j’étais résigné à disparaître que j’ai rencontré l’amour, le vrai, une âme soeur, connement via facebook, comme quoi, même ces réseaux sociaux que je n’aime pas, je leur dois ma renaissance. Je pourrais écrire des tonnes là dessus car c’est tout le drame de ma vie. Mais comme je l’ai écrit plus bas, il y a pire comme situation en ce bas monde, chacun sa croix et je ne regrette rien car aujourd’hui, je récolte les fruits de ce que j’ai semé et la récompense de toutes ces années de souffrance, de non reconnaissance, de mépris, de rejet, car à mes yeux, je sais maintenant qui je suis et je n’ai plus à en rougir, ni même de m’excuser de vivre comme je l’ai fait trop souvent... Nous sommes légions dans ce cas.