Jean-Marie Gourio vient d’éditer un recueil des meilleurs commentaires postés sous les vidéos de Jean Robin.

« Si Jean Robin était musulman, il serait dans les rangs de Daesh, à n’en pas douter ! »
« Le martyre, c’est le seul moyen de devenir célèbre quand on n’a pas de talent.  »
« Jésus l’aurait chassé du temple à coup de pompes dans le cul. »
« 2000 ans de complot marxiste ! »
« J.R. : initiales pour "Journaliste Raté". »
« Les concepts de preuve, de logique et d’honnêteté intellectuelle lui sont totalement inconnus. »
« Soldat du Christ... faut arrêter la fumette Marcel. »
« Jean, il a quoi comme voix Dieu ? Plutôt Dark Vador, Rihanna ou Conchita Wurst  ? »
« Jean, tu creuses... Tes rires sont vraiment étranges ! Tu ris mais il n’y a rien de drôle. C’est quoi comme rire ? »
« Il n’y a personne de suffisamment charitable parmi tes proches pour te faire comprendre que tu te ridiculises ? »
« Le Nutella en pot familial est bon pour votre teint, moins pour votre silhouette. »
« Rends-toi compte, guignol, que sur 70 millions de français, il y a 4000 personnes qui connaissent ta bobine dont 3950 qui te considèrent comme l’idiot du village ! »
« Le mec s’autoproclame résistant mais sincèrement, morphopsychologiquement, et avec ce regard de sardine à l’huile, tu crois vraiment qu’il aurait pris le maquis en 40, lui ? »
« "Débat confirmé avec Henry de Lesquen !" C’est l’histoire d’un gars qui frétille du croupion parce qu’il est invité à un dîner de cons. »
« De petits rires condescendants visiblement forcés.  »
« Fais gaffe, il y a sûrement des islamistes et des marxistes planqués dans les cocotiers à Tahiti ! »
« Rien que l’intro, les dix premières secondes : un poème hanounesque ! »
« Quelle sangsue, ce Robin ! »
« "Je ne suis pas sensible à la flatterie"... dixit le mec qui distribue des petits likes en forme de cœur à tous ceux qui lui lèchent les roustons ! »
« Le Salim Laïbi protestant. »
« Tu n’es qu’un parasite, Robin. Et arrête avec tes défis : tu te ridiculises ! J’ai l’impression de voir ma grand-mère qui défierait Rafael Nadal sur un court de tennis. »
« Un raté apatride illuminé avec un QI à deux chiffres qui se branle la nouille. »
« Calimérobin se plaint d’être traité comme une sous-merde. Mais on ne fait que l’apprécier à sa juste valeur ! »
« Et hop ! J’offre une 331ème vue à Jean Robin. Ma générosité me perdra. Mais vu que Jeannot s’en remet entièrement à Jésus-le-sauveur-parfait, et que ce dernier a décidé de ne lui accorder aucun talent, il faut bien que je me dévoue pour compenser un peu. »
« Voix gutturale  : "Jean, je suis ton père, va en Polynésie ouvrir un cyber-café pour sauver la France !" »
« T’as une moumoute, Jean ? »
« Mais pourquoi Youtube me propose ce genre de contenu débile ? »
« Robin, j’exige que vous me remboursiez les 51 minutes de vie que je viens de perdre à écouter votre bouse. »
« La Polynésie vous a fait encore plus grossir, on dirait que vous avez des seins. »
«  Personnellement je ne regarde plus ses vidéos, je dislike, je lui envoie une crotte de nez et je me casse. »
« Elle a l’air bien triste ta vie, Jean. »
« T’es con comme un balai, même ton coq est d’accord. »
« Pourquoi tu te sens obligé de rire à tes propres blagues pas drôles ? »
« Va remettre du coca dans le frigo de ton cyber-café. »
« Putain mais Jean Robin, sa tête elle est transparente, et à l’intérieur on voit juste un singe qui joue de la cymbale. »
« Vous prenez de la drogue ? »
« Amitiés au coq.  »
« Mais ce monsieur a d’énormes problèmes ! Quel foutoir ! »
« J’ai cliqué sur la vidéo. Pour venir en aide à Jeannot. 359 vues, ça inspire la pitié. »
« Plus il parle, plus on sent qu’il est pas très futé. »
« Robin, t’es pas censuré, t’es juste mauvais, tout le monde s’en fout de toi.  »
« Jean Robin, vous souffrez manifestement du syndrome du converti de fraîche date.  »
« Ce vieillard de même pas 40 ans... »
« C’est quoi la marque de ton polo, Jean ? »
« Et pourquoi pas la conversion de Jésus Christ à Jean Robin ? »
« Jean Robin en Polynésie... Un bien grand malheur pour un si petit pays ! »
« En tous cas, bravo d’avoir arrêté la branlette et le porno. C’est pas évident.  »
« C’est possible d’arrêter les petits rires forcés ? Malaise... »
« Vous dites qu’on juge un arbre à ses fruits. Vos fruits : une majorité de commentaires qui vous démolissent. »
« Va courir un peu, ça te fera du bien. »
« La camisole et l’entonnoir lui vont si bien. »
« Heureusement qu’il nous reste la télé-réalité et Jean Robin. »
« Je crois que j’ai un de ses bouquins dans mes chiottes. »
« L’idiot du village polynésien. »
« Le mec a tellement peu d’amour propre qu’il ne se rend même pas compte que tout le monde se fout de sa tronche. »
« C’est un demi-dingue ce Jean Robin, faut avouer. Une vraie bête de foire. »
« Jean Robin, journaliste virtuel, éditeur raté, youtubeur médiocre, amateur de masturbation compulsive, organisateur de parties de FIFA dans son cyber-café en bermuda et en tongs, avait clairement le profil requis pour être un élu de Dieu. »