Arnaulde Schwarzandgueguerre

Entrons un instant dans l’esprit de Guillaume de Baskerville, et pensons comme lui :

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Qu’avons nous concrètement ?

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2 courtes vidéos d’un homme qui semble un peu rustique, peu érudit, le candidat idéal qui pense FN mais qui vote P.S. par peur du qu’en dira t’on, en un mot : Hijack ! nan j’déconne... Un brave beauf haït des patrons de Canal + mais bon consommateur, un brin râleur, au franc parler d’un autre âge que le 2.0, d’un temps que les moins de cinquante ans ne peuvent pas connaîtrheuuu, même si ils sont bohémiens, cela ne leur apprendra rien ce que raconte l’Equatorieeeeeennnn... Un français moyen, bien cliché avec son bérêt et sa baguette en somme donc est il malgré sa position privilégiée de témoin numéro 1 de faits qui, si ils étaient avérés seraient immédiatement pris en considération par rien de moins que les organismes qui garantissent la défense nationale, donc du lourd, la DGSE, le Geipan, Jean Pierre Petit, Cheminade et toute la crême jusqu’à alerter les frères Bogdanov, madame Irma, Mamadou voyance à distance et Elisabeth Tessier

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Et là non, deux malheureuses vidéos de france 3 et d’un obscur média dont on ne sait d’où il parle. Revenons donc à notre principal suspect, heu témoin, pardon, (je profite de ce lapsus qui n’en est pas un pour rappeler mon esprit Guillaume de Baskerville : sans préjugé, sans apriori, sans parti pri, d’une neutralité plus qu’helvétique)...

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Ce témoin apparemment sans faim, bedonnant en articulant maladroitement des phrases que l’on dirait tirées d’un scénario écrit à la va vite pour justifier un lendemain agité de cuite, je répète que je suis impartial dans cette affaire, chacun qui aura fait un minimum de 2 heures de psychologies sur youtube constatera de facto que l’homme insiste bien pour se dédouanner de toute implication physique dans la destruction sadique de son défunt mobilier aux goûts discutables, ce qui trahira sans aucun doute une volonté manifeste de dissimulation d’une culpabilité exacerbée par le fait qu’il est visiblement stressé de façon imprévue par son anxiété face à l’inquisition des yeux électroniques impitoyablement fixés sur lui, l’homme est aux abois, il sue de tous ses pores compressés par une chair graisseuse qui en dit long sur sa traditionnelle nutrition, cet homme ne fait manifestement pas le ramadan, il n’est donc par conséquent pas musulman, il doit se goinfrer de saucisson, de pinard et autres abominations culinéraires dont seul les plus pervers issus de nos campagnes profondes rescapées peuvent le faire sans craindre les affres de l’enfer, fusse t’il sur terre, il est acculé, il se sait traqué inlassablement par ces caméras d’un voyeurisme oppressant et malsain, il ne peut que cafouiller, se décrédibiliser par sa gestuelle corporelle qui, pour quiconque a passé au moins 3 heures à étudier méticuleusement les vidéos de synergologie disponibles sur à peu près tous les sites plus ou moins branchés sur le new age virtuel 3.0 n’a plus aucun secret, fusse t’il défensif ou "top" comme disent les djeunz, mais revenons à notre menteur coupable, heu, notre témoin privilégié, cet homme donc, qui néglige sa ligne, se voit vieillir, doucement, loin des fantasmes de ses illusions de jeunesse, qui n’a sans doute plus un rond, sa femme sur le point de le lâcher comme lest, car cette épave qui n’est plus que l’ombre de lui même, dans un dernier réflexe de lucidité se rend compte de l’état de sa gravité (oui c’est fait exprès) et dans un dernier sursaut de dignité, eu le génie de l’imagination lui permettant de masquer le fait par cette abracadabrantesque fumisterie de faire appel aux poltergeist de nos jeunes années quand, tout excités, nous frémissions du plaisir d’avoir peur devant les films du même nom et de cette fillette blonde déjà si bandan... hum paron, reprenons le fil de la pelotte de laine qui nous ramènera indubitablement au sujet dont il est question...

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Oui donc ce gros beauf s’est cuité une énième fois et à tout fracassé chez lui, il était tellement cuit qu’il ne s’en souvient pas, et que couvert de honte comme cela arrive souvent aux alcooliques chroniques, là je sais de quoi je parle, il a inventé cette histoire de poltergeist pour cacher sa lâcheté et le fait qu’il aura à se couvrir de honte pour avoir réveillé tout le voisinage lorsqu’il a essayé d’imiter Annie Cordy chanter son tube au rythme des Daft Punk et les paroles de Dieudonné mais comme il est magouilleur et que tout le voisinage lui doit à peu près quelque chose, ils l’ont aidé pour ne pas que sa femme le sache quand elle rentrera alors il ont imaginé, collectivement, c’est donc un délit de masse, association de malfaiteurs, complotisme poussé à l’extrême dont la seule qui en serait victime sera la femme de l’accusé car il en a une peur bleue !!!!!!!

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Voilà monsieur le président, messieurs les jurés, toute la vérité sur cette sordide histoire dont je profite de cette conclusion pour rappeler encore une fois si c’était nécessaire, mon impartialité totale et ma liberté de pensée objective ainsi que mon absence de parti pris ou de conflit d’intérêt dans cette histoire limpide comme de l’eau de vie.

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(nota bene : J’invite les connaisseurs d’esprit retors et cartésiens du genre de Sherlock Holmes de se référer pour comprendre de quoi on parle ce numéro d’un de mes confrères, des plus sérieux, Ric Hochet et son aventure relatée dans l’épisode ci joint : http://fr.wikipedia.org/wiki/La_Maison_de_la_vengeance)

Voilà ce que j’aime chez vous jeune homme ou jeune femme, ou vieux, en fait je sais pas, c’est ce réflexe dit de Guillaume de Baskerville, chercher le facteur humain pour éliminer le diable de l’équation, en premier lieu et dans tous cas en apparence inexplicable.

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Il a pensé à amener des témoins mais par malencontreuse malchance aucun n’avait de caméra à l’heure où nous ommes tous des journalistes potentiels avec les gadgets qui ornent nos poches et qui autrefois servaient à lancer un coup de fil.

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Soit ce sont les Men in Blacks qui les ont séquestrées, les images, après avoir flashouillé tout le monde, soit c’est une région qui ne participe pas énormément à l’effort de téléphonie mobile national. Admettons que ces gens soient une sorte de collectif allergique aux appareils portables qui émettent des ondes, alors c’est d’autant plus dommage que l’on aie aucune image car pour une fois qu’ils aurient eu l’utilité d’un téléphone, ne serait ce que pour avertir leurs proches d’avoir été les témoins d’un phénomène hors du commun et relancer ensuite la carrière d’Alexandre Baloud qui se morfond dans sa piteuse retraite depuis la fin de son émission phare, Mystères, que Gérard Majax s’est empressé de démonter les soit disants exploits qui pouvaient se mettre en lumière dans cette émission pour jeunes ménagères et épater les crémières ainsi que certaines boulangères ou poissonières, bref toutes les commères en mal de sensations à l’instar de cet homme qui prétendait rouler aveuglé en moto dans les rues de Paris, Gérard Majax qui n’est pas la dernière des lessives, a exécuté ce tour sans prétendre détenir le moins du monde des pouvoirs surnaturels. Il a je crois, de mémoire, contribué largeent à démasquer cette imposture télévisuelle qui épatait peut être les jeunes cons que nous étions mais qui aujourd’hui prête à faire sourire les vieux sages que nous sommes devenus.

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Quoi ? J’ai dit une connerie ? 

A mon avis c’est un test de la CIA pour voir si ses escouades de drônes nanotechnologiques implantés dans des insectes volants et rampants étaient opérationnelles avant le déclenchement de la Grande Dernière qui renverra l’humanité à l’âge de pierre et ses élites au rang de dieux. Comme cela s’est produit dans un petit village français pour voir si le LSD était répandable en quantité non négligeable chez les adeptes d’arcs.en-ciel psyhédéliques cérébraux afin de les abrutir pendant 60-70 ans avant de les éradiquer.

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Notre dernier espoir réside dans l’arme ultime contre Satan, les frères archanges Baygon vert et Baygon jaune. Prions les mes frêres.... La fin est proche, mais envoyez vos dons tout de même à cette adresse, ça pourrait bien nous sauver tous et toutes, et aussi nos chats, chiens, poissons rouges, anacondas, mygales, et autres alligators domestiques : [email protected]

Présentation de la grosse légume sioniste :
http://www.veroniquechemla.info/2014/05/gil-taieb-vice-president-du-crif-et-du.html

Autre extrait de la verve du vice président des présidents de l’univers sale.

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