Si toi aussi tu veux atteindre l’âge
canonique d’Ariane Walter alors fais le plein d’ananas frais à la boutique
Dieudosphère, deux ananas chaque matin en guise de suppositoires ont bien
réussi à Ariane Walter alors pourquoi pas toi ?
Si comme elle tu veux glisser des quenelles en barquettes de 12 depuis ta
maison de retraite alors adhère à l’ananassurance, la nouvelle clause couvre la
vieillesse, acquiert l’éternelle jeunesse grâce à l’ananassurance, fais comme
Ariane Walter et signe aussi la pétifion pour la dissolution de la Lic(R)a,
viens faire danser grand mère au bal des quenelles le 21 juin afin de leur
montrer que le conflit de génération n’a pas lieu chez les quenelliers du monde
entier, de 7 mois à 77 ans, tous unis pour leur foutre au cul à ces sionisto
maçonos déliro stabilos satanicos financiéro esclavigstes qui nous oppressent
comme des citrons trop mûrs à leurs seuls profits.
Arian Walter gagnerait en popularité grâce à la panoplie de la quenelle
(casquettes, foulards, tchadors, nikabs, burkas, wonderbras, strings, moules
burnes, gourdes, cravaches, plugs anals, vibromasseurs, rouleau à pâtisserie,
aiguilles à tricoter, labellisés "Super Quenelle").
Mais aussi en exclusivité Dieudosphère : poupées Klaus Barbie, Faux le Hérisson
en peluche, poupées vaudoux à l’effigie de Sarkozy, figurines en latex grandeur
nature de tes principaux héros, Alain Soral et son chien Poupeto en peluche,
langue en silicone amovible, Joe Le Corbeau et son sac de graisse de porc,
Robert Faurisson et sa chambre à gaz miniature en gadget, Gilad Atzmon et
son plug anal en saxophone, Jacob Cohen et son séant minime importé du kibboutz,
Marion Sigaux et son vibro triple action "Cartouche, Voltaire &
Damien", son trousseau "Rousseau le puceau" , Ulcan et son
dictionnaire de bonnes manières orales, LLP et son nabot scatologuophile en libre
panse de goret, Lolo la Banane et son traité de sodomie éthique, Patrice
Allègre et son coupe chou, Marc Dutroux et son hochet mais aussi celle te ton
Dieu donné bien sûr (prévoir une pièce très large pour cette dernière, l’objet
de culte est imposant) afin que tu puisses t’agenouiller face contre terre en
idolâtrant tes idoles pour tes 5 ou 6 prières quotidiennes, envoie nous des
ondes positives car ça souffle, l’haleine rauque et fétide de l’hydre au sept
têtes crache son flux putride sur les résistants de la dissidence en permanence
mais tel les roseaux, nous plions mais ne cédons point, alors à tes chéquiers
pour que nous résistions contre vents et marées à l’acharnement d’Etat qui se
fait de plus en plus vorace.
Inutile de vous recommander de vous abonner à Quenel+ pour être vraiment
informé sincèrement et pour de vrai parce que nous on est pas des menteurs ainsi
que de vous abonner inconditionnellement et à vie au nouveau site
"dieudonne-en-tournee.commerceadonfdanstonq" si tu veux l’inviter à
venir jouer un spectacle dans ton salon, chez toi dans ton trou à rat pour la
modique somme de 2 millions de papier Q, oui en euro mais c’est pareil, tiens
regarde, j’en crame un de 500 tellement c’est de la merde, c’est possible
avec la carte fidélité de la Quenelle que tu peux obtenir très facilement en
hypothéquant ta maison déjà payée via l’ananassurance, elle est pas belle la
vie ? Ha oui mais elle pourrait être mieux si tu faisais un geste citoyen de
résistance dissidente en volant ta grand mère et spoliant tes enfants pour nous aider à nous émanciper
tous dans la paix du Christ, l’amour de moi, le partage des données et un monde
meilleur ou je serais enfin Dieu.