Jean-Marie
Gourio vient d’éditer un recueil des meilleurs commentaires postés
sous les vidéos de Jean Robin.
En
exclusivité, voici quelques extraits de ces « brèves de comptoir
2.0 » :
« Putain mais il
sort d’où ce guignol ? On dirait Demis Roussos en mode identitaire !
»
« Mais qu’est-ce
qui a merdé chez toi, Jean ? »
« Arrête de te
forcer à rire comme un idiot. »
« Même comme
délégué pour une classe de 15 élèves en curatelle tu serais pas
élu, t’as une élocution terriblement médiocre et le charisme d’une
noix de cajou. »
« T’es en
décalage horaire même au niveau politique, mec. »
« Fais gaffe
Jean, tu deviens la tatie Danielle du web... »
« Vous feriez
pas mal de vous bouger, vous perdriez votre gras. »
« À quoi tu
sers ? T’as le charisme d’un poulpe. »
« Ses abonnés
sont des gens qui prennent leur billet pour le cirque Pinder. Ils
viennent unanimement se foutre de la tronche de Jean Robin. »
« Jean, es-tu un
reptilien ? »
« Jean Robin est
au journalisme ce qu’Amandine du 38 est au rap. »
« Change ta
perruque, mec. »
« Vladimir
Poutine vient d’annoncer sur NRJ12 qu’il souhaitait se rapprocher de
ta ligne. Tends-lui la main franchement. »
« Robin et ses
robinetteries, je peux plus ! »
« Peut-on te
soutenir si on n’est pas COTOREP ou en curatelle renforcée ? »
« Arrêtez le
massacre, profitez un peu de la plage et achetez-vous une clim. »
« La grenouille
qui voulait se faire aussi grosse que le bœuf... mais t’es même pas
une grenouille, t’es juste un têtard ! »
« Jean, pour ton
propre bien, arrête tout ça, ce cirque, ce bavardage de comptoir,
c’est un désastre intellectuellement parlant, philosophiquement
parlant, c’est un désastre. »
« On a eu droit
à une bonne petite rafale de tes petits rires et le petit soupir qui
va avec... »
« Viens faire le
soldat du Christ à Trappes au lieu de te cacher sur ton île. »
« Vous n’êtes
qu’une demi-intelligence. »
« C’est drôle
de voir de plus en plus de gens s’improviser analyste politique avec
un QI de crevette. »
« T’as qu’un
seul tee-shirt ou quoi ? »
« Je n’avais pas
été autant hagard depuis le visionnage de "Ma femme s’appelle
Maurice". »
« Ce type a le
charisme d’un ascenseur en panne. »
« Jean, pour
votre bien, ne montrez jamais vos vidéos à vos enfants. »
« Jean Robin ou
le Sylvain Durif du pauvre. »
« On pensait
avoir touché le fond avec Jean Robin. Ben non ! Jeannot nous
démontre qu’il a encore de la ressource. »
« C’est
difficile de dire du mal de toi parce que j’ai l’impression que la
moitié des insultes du dictionnaire ont ta tête en illustration. »
« En 40,
t’aurais tenté de collaborer et on n’aurait même pas voulu de toi
parce que les nazis n’auraient jamais pu te respecter. »
« Je t’avais
croisé au salon du livre à Paris, on t’avait filé le stand en face
des chiottes, sans doute en rapport avec ta production. »
« Jean Robin le
"résistant" dont la contribution essentielle est d’avoir
inventé une application pour dénoncer son voisin. »
«
ZzzzzzzZzzzzzzZzzzzzz »
« Sergent
Garcia, sors de ce corps ! »
« J’écoute le
coq... il a plus de charisme que toi ! »
« Vous avez la
diarrhée ou quoi ? »
« Pourquoi t’es
dans mes recommandations ??? »
« Jean, je
t’aime. T’es un putain de punk ! »
« Insupportable
son petit rire suffisant en fin de phrase ! »
« Ça fait pitié
et je parle même pas de ton côté pucelle de Youtube qui compte les
vues. »
« J’en ai marre
de voir ta tête en forme de playmobil. »
« Robinou, fais
nous rêver un peu, le soldat du Christ dans sa buanderie c’est un
peu chiant. »
« Garçon, t’es
moche comme un cul. »
« Ton unique
tee-shirt dégueulasse empeste mon salon juste en te regardant. »
« Un p’tit bruit
de poule ou de coq n’est pas si désagréable que ça de temps en
temps. »
« Le problème
avec les temps de crise, c’est que les idiots, les binaires et les
simplets remontent très facilement à la surface. »
« Pauvres
tahitiens ! »
« Oh bordel !
Faut vraiment avoir envie de récurer jusqu’au fond des chiottes pour
se coltiner une vidéo du grand détraqué de Polynésie... »
« Jean Robin, le
clochard de la pensée. »
« En résumé,
le pacifiste et très pieux Jean Robin kifferait que tout le monde
puisse s’armer pour une bonne grosse guerre civile. »
« Fais autre
chose, Jean, tu sembles être un gentil garçon. »
« Sérieux
Robin, va jouer du ukulélé sur la plage et arrête la propagande
politique, t’as pas la carrure. »
« T’as le regard
d’un malade mental. »
« Putain ! La
voix du mangeur de mangues qui nous parle de 20000km ! »
« Le nouveau de
Gaulle ! Mais faudra qu’il pagaie grave avec sa pirogue pour
débarquer jusqu’ici et nous sauver. »
« Insistez sur
les mimiques, Jean Robin ! »
« Robinou c’est
magimix ! »
« Le dissident
en mousse. »
« C’est une
perruque et une barbe postiches ? »
« Je me demande
vraiment si tu serais pas juste un peu couillon ? »
« Jean Robin a
été tenté par le judaïsme, mais il n’avait pas le physique de
Natalie Portman donc il s’est fait jeter. En second choix il a pris
le calvinisme qui est la même filière mais en moins sélective. »
« Les marxistes
persécutent Jean Robin depuis 1545. »