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Candaule in the wind

Candaule in the wind

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    Candaule in the wind Candaule in the wind 11 juillet 15:48

    Jean-Marie Gourio vient d’éditer un recueil des meilleurs commentaires postés sous les vidéos de Jean Robin.
    En exclusivité, voici quelques extraits de ces « brèves de comptoir 2.0 » :

    QUATRIÈME PARTIE

    « Robin c’est vraiment le schpountz du patriotisme.  »
    « Un charisme de goret assouvi, des yeux langoureux de chien qui pisse. »
    « J’ai redoublé de prières pour toi à la messe ce matin. »
    « Deschamps était dopé ! Deschamps était dopé ! »
    « Le coq que l’on entend a une meilleure profondeur d’analyse que Jean Robin. »
    « Un chrétien qui est orgueilleux, condescendant, bourré d’ego, qui se moque, rabaisse, cherche à humilier... »
    « Putain, mais achète-toi un tee-shirt !!!! »
    « Cilimarksist ! Cilikatoulik ! »
    « Ajoute à ça tes petits ricanements permanents, ton absence d’humour, remplacé par des private jokes, une forme d’humour auto-centré dont toi seul détiendrais les codes. »
    « Aimez-vous au moins quelqu’un ? »
    « Arrête, y’a que moi qui te regarde ! »
    « Si la forme est médiocre, le fond est encore pire. »
    « Bientôt, Jean Robin nous dira que les pharaons étaient marxistes. »
    « Ne commencez pas à dégurgiter vulgairement votre nouvelle foi dès le lendemain de votre conversion. C’est sale. »
    « Allez jouer à la Playstation dans votre cyber-café, je pense que c’est plus dans vos cordes. »
    « 2 ans à Tahiti. Jeannot toujours pas acclimaté. Toujours en sueur. »
    « Vous êtes une mitraillette à conneries. »
    « Ce maillot de corps est insupportable. »
    « Jean, bon courage dans ton sable mouvant ! »
    « Le Christ était venu pour mettre les gens comme vous en cage il y a deux mille ans. »
    « Arrêt de la vidéo au bout de 10mn, perdues à tout jamais. »
    « Manque absolu d’analyse, difficultés d’élocution, simulacre de patriotisme, partialité... Bref, du Jean Robin. »
    « Petits rictus nerveux insupportables ! »
    « C’est encore mieux que Derrick comme somnifère. »
    « Mets-toi à la permaculture, ça t’évitera de tourner en rond devant ta webcam. »
    « Jean Robin, parasite, délateur et soldat du CRIF. »
    « Je veux te parler au téléphone. Je vais te donner une leçon de vie. Tu as trop de choses à apprendre. »
    « Commence par sauver ta pauvre âme, en toute humilité, centimètre par centimètre de tout ton petit être insignifiant. »
    « C’est long et chiant. »
    « Mûr pour la camisole, le soldat. »
    « T’as trop abusé du Nutella en pot familial, Jean. »
    « Il a une capacité à faire une vidéo publique de toutes les dingueries qui lui passent par la tête. »
    « Pour passer la modération, j’essaie de trouver des synonymes à "sac à merde", "parasite", "illuminé", "médiocre", mais c’est pas simple. »
    « A-t-on seulement des preuves de l’existence de Jean Robin ? »
    « Si on marche par inadvertance sur Jean Robin du pied gauche, est-ce que ça porte bonheur ? »
    « Ce mec est prêt à bouffer à tous les râteliers pour faire du buzz. »
    « Soldat du Christ ? Merde, pauvre Jésus ! »
    « Faut juste le voir comme un humoriste. »
    « Jeannot, quand Dieu t’a conseillé d’aller vivre en Polynésie, son message était : "va vivre au paradis" et pas : "va vivre en parasite"  ! » ?
    « C’est génial, Jean : 47 commentaires et 44 négatifs, ça avance, tu tiens le bon bout. »
    « Médaille d’or du pire stratège politique de l’Histoire. »
    « Le combat de Jean Robin, c’est Jean Robin. ?  »
    « Merde, t’es rouge, tu sues comme un cochon, t’es sapé comme un clodo ! ?  »
    « Jean, exerce un boulot normal ! Tu te fais du mal. ?  »
    « C’est vrai, ce rire pouffé, on a envie de le tarter ! »
    « La remigration est en marche. En particulier, on a commencé à parquer les cas sociaux en Polynésie. »
    « Tu te crois à l’abri de la main de Dieu ? La terre bouge de plus en plus en Polynésie, prépare ton masque et tes palmes. ?  »
    « Tu ne pourras jamais gagner ta vie en publiant tes livres. Personne ne te lit. Je ne t’insulte pas, tu es juste un raté. »
    « Tu finiras seul sur ton île, capitaine Caverne. »
    « Jeannot, c’est le christianisme sans le charisme. »
    « Le fantasme : "Jean Robin, journaliste, éditeur, et soldat du Christ". La réalité : "Jean Robin, gérant de cyber-café, youtubeur intellectuellement limité, et grenouille de bénitier mystico-dingo". »
    « Barres de rire  ! Le Seigneur omnipotent qui choisirait un prophète ventripotent ! »
    « Le gars qui foire tout ce qu’il touche ! C’est pas Robin des Bois, c’est Robin Déboire ! »
    « Qu’on parle de moi ! En bien ou en mal, je m’en fous ! Mais surtout qu’on parle de moi ! »
    « Saurez-vous trouver l’intrus qui s’est glissé dans cette liste de personnalités prestigieuses : Jean Gabin, Jean Calvin, Jean Moulin, Jean Robin ? »
    « T’es pas John Rambo, t’es juste Jean Robin. »
    « Après Soral sur son canapé, Sterone dans sa voiture, VV dans sa cuisine, il ne restait plus à Jeannot pour tenter d’exister que le créneau du monologue dans sa buanderie. »
    « Il s’imagine en Bud Spencer de la dissidence, à distribuer les taloches, alors qu’il n’a que l’envergure du sergent Garcia. »
    « Concernant ton départ en Polynésie, le fantasme : Jésus t’a sauvé. La réalité  : tu t’es sauvé. »
    « C’est pénible, ce môme qui chiale dans la pièce d’à côté... Je préfère les coqs ?. »
    « Elle fait pitié votre intro... mais SVP, continuez, je regarde vos vidéos juste pour cela ! »
    « Vous allez renverser le sens de l’histoire, Jean, c’est époustouflant ! »
    « Waouh, la pétition de Jeannot ! 60 signataires, le monde tremble !!! »



  • 10 votes
    Candaule in the wind Candaule in the wind 4 juillet 17:01

    Jean-Marie Gourio vient d’éditer un recueil des meilleurs commentaires postés sous les vidéos de Jean Robin.

    En exclusivité, voici quelques extraits de ces « brèves de comptoir 2.0 » :

    TROISIÈME PARTIE

    « Si Jean Robin était musulman, il serait dans les rangs de Daesh, à n’en pas douter ! »
    « Le martyre, c’est le seul moyen de devenir célèbre quand on n’a pas de talent.  »
    « Jésus l’aurait chassé du temple à coup de pompes dans le cul. »
    « 2000 ans de complot marxiste ! »
    « J.R. : initiales pour "Journaliste Raté". »
    « Les concepts de preuve, de logique et d’honnêteté intellectuelle lui sont totalement inconnus. »
    « Soldat du Christ... faut arrêter la fumette Marcel. »
    « Jean, il a quoi comme voix Dieu ? Plutôt Dark Vador, Rihanna ou Conchita Wurst  ? »
    « Jean, tu creuses... Tes rires sont vraiment étranges ! Tu ris mais il n’y a rien de drôle. C’est quoi comme rire ? »
    « Il n’y a personne de suffisamment charitable parmi tes proches pour te faire comprendre que tu te ridiculises ? »
    « Le Nutella en pot familial est bon pour votre teint, moins pour votre silhouette. »
    « Rends-toi compte, guignol, que sur 70 millions de français, il y a 4000 personnes qui connaissent ta bobine dont 3950 qui te considèrent comme l’idiot du village ! »
    « Le mec s’autoproclame résistant mais sincèrement, morphopsychologiquement, et avec ce regard de sardine à l’huile, tu crois vraiment qu’il aurait pris le maquis en 40, lui ? »
    « "Débat confirmé avec Henry de Lesquen !" C’est l’histoire d’un gars qui frétille du croupion parce qu’il est invité à un dîner de cons. »
    « De petits rires condescendants visiblement forcés.  »
    « Fais gaffe, il y a sûrement des islamistes et des marxistes planqués dans les cocotiers à Tahiti ! »
    « Rien que l’intro, les dix premières secondes : un poème hanounesque ! »
    « Quelle sangsue, ce Robin ! »
    « "Je ne suis pas sensible à la flatterie"... dixit le mec qui distribue des petits likes en forme de cœur à tous ceux qui lui lèchent les roustons ! »
    « Le Salim Laïbi protestant. »
    « Tu n’es qu’un parasite, Robin. Et arrête avec tes défis : tu te ridiculises ! J’ai l’impression de voir ma grand-mère qui défierait Rafael Nadal sur un court de tennis. »
    « Un raté apatride illuminé avec un QI à deux chiffres qui se branle la nouille. »
    « Calimérobin se plaint d’être traité comme une sous-merde. Mais on ne fait que l’apprécier à sa juste valeur ! »
    « Et hop ! J’offre une 331ème vue à Jean Robin. Ma générosité me perdra. Mais vu que Jeannot s’en remet entièrement à Jésus-le-sauveur-parfait, et que ce dernier a décidé de ne lui accorder aucun talent, il faut bien que je me dévoue pour compenser un peu. »
    « Voix gutturale  : "Jean, je suis ton père, va en Polynésie ouvrir un cyber-café pour sauver la France !" »
    « T’as une moumoute, Jean ? »
    « Mais pourquoi Youtube me propose ce genre de contenu débile ? »
    « Robin, j’exige que vous me remboursiez les 51 minutes de vie que je viens de perdre à écouter votre bouse. »
    « La Polynésie vous a fait encore plus grossir, on dirait que vous avez des seins. »
    «  Personnellement je ne regarde plus ses vidéos, je dislike, je lui envoie une crotte de nez et je me casse. »
    « Elle a l’air bien triste ta vie, Jean. »
    « T’es con comme un balai, même ton coq est d’accord. »
    « Pourquoi tu te sens obligé de rire à tes propres blagues pas drôles ? »
    « Va remettre du coca dans le frigo de ton cyber-café. »
    « Putain mais Jean Robin, sa tête elle est transparente, et à l’intérieur on voit juste un singe qui joue de la cymbale. »
    « Vous prenez de la drogue ? »
    « Amitiés au coq.  »
    « Mais ce monsieur a d’énormes problèmes ! Quel foutoir ! »
    « J’ai cliqué sur la vidéo. Pour venir en aide à Jeannot. 359 vues, ça inspire la pitié. »
    « Plus il parle, plus on sent qu’il est pas très futé. »
    « Robin, t’es pas censuré, t’es juste mauvais, tout le monde s’en fout de toi.  »
    « Jean Robin, vous souffrez manifestement du syndrome du converti de fraîche date.  »
    « Ce vieillard de même pas 40 ans... »
    « C’est quoi la marque de ton polo, Jean ? »
    « Et pourquoi pas la conversion de Jésus Christ à Jean Robin ? »
    « Jean Robin en Polynésie... Un bien grand malheur pour un si petit pays ! »
    « En tous cas, bravo d’avoir arrêté la branlette et le porno. C’est pas évident.  »
    « C’est possible d’arrêter les petits rires forcés ? Malaise... »
    « Vous dites qu’on juge un arbre à ses fruits. Vos fruits : une majorité de commentaires qui vous démolissent. »
    « Va courir un peu, ça te fera du bien. »
    « La camisole et l’entonnoir lui vont si bien. »
    « Heureusement qu’il nous reste la télé-réalité et Jean Robin. »
    « Je crois que j’ai un de ses bouquins dans mes chiottes. »
    « L’idiot du village polynésien. »
    « Le mec a tellement peu d’amour propre qu’il ne se rend même pas compte que tout le monde se fout de sa tronche. »
    « C’est un demi-dingue ce Jean Robin, faut avouer. Une vraie bête de foire. »
    « Jean Robin, journaliste virtuel, éditeur raté, youtubeur médiocre, amateur de masturbation compulsive, organisateur de parties de FIFA dans son cyber-café en bermuda et en tongs, avait clairement le profil requis pour être un élu de Dieu. »




  • 6 votes
    Candaule in the wind Candaule in the wind 30 juin 18:05
    « Votre chien est-il un animal moral ? »
    Mon labrador en tous cas est irréprochable. Je l’ai dressé pour retrousser les babines devant ces pourritures d’homme blancs hétérosexuels de plus de 50 ans.
    Mais si vous le voyiez remuer la queue devant les jeunes migrant·e·s trans musulman·e·s !
    Pour ne rien vous cacher, j’ai également été le tuteur d’Aymeric Caron il y a quarante-cinq ans et je ne suis pas peu fier du résultat !


  • 2 votes
    Candaule in the wind Candaule in the wind 27 juin 18:01
    TV Libertés est moribond mais heureusement Jean Robin est bien vivant !
    Le vaillant guerrier de l’information va mettre l’oligarchie en slip !


  • 9 votes
    Candaule in the wind Candaule in the wind 24 juin 14:40

    Dis-moi, DJeLlaba 93 de QI (quoique, tu te sur-estimes clairement...) :
    on en a ras le bol de ton petit communautarisme rance. Apprends déjà à te remettre en cause, toi et ta culture arriérée.
    Reste avec tes références (Salim Laïbi Couscous notamment) si ça te chante.
    Tepa est quelqu’un de respectable et les accusations débiles contre lui, il y a répondu de façon très claire. Donc ta petite manipulation, tu la gardes pour toi.
    Venir dire que Tepa est "un gros raciste" : tu te ridiculises, mon pauvre.
    Le jour où il y aura plus de patriotes intelligents et anti-communautaristes comme lui, et moins de communautaristes moyen âgeux et bigots comme toi, le racisme s’effondrera en France.

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