Candaule in the wind

Qu’est-ce que la dissidence nous les brise menu avec ce Sarrasin ! La remigration de Youssef, voilà un beau projet ! Zoom zoom zoom au Maroc !

Ça faisait longtemps qu’elle n’était pas passée par là, l’autre serpillière polynésienne qui s’est couchée comme une m*rde face à l’islam !

On n’attend plus ici que son zélé lécheur de fion, GROS CONférençovore, et la fête des neuneus trépanés et fiers de l’être sera complète ! 

@GROS CONférençovore   [Agoravoxien spécialisé dans le lustrage méthodique du pot d’échappement de Jean Robin]

C’est intéressant lorsque tu parles de masturbation, gras double, parce que c’est clairement un sujet que tu maîtrises sur le bout des doigts (si j’ose dire).

En effet, on est nombreux sur ce site à se douter que tu t’auto-likes régulièrement (par exemple je parie que tes commentaires ci-dessus y ont eu droit), tellement ce que tu écris n’a pas le moindre intérêt. Et s’auto-liker, c’est de la pure masturbation. Et je suis persuadé que tu pratiques la même chose sur Twitter.

De plus, concernant ta manie enfantine d’utiliser des smileys : on en éprouve de la gêne pour toi.

Prends l’exemple de ton dernier smiley. Ça fait penser aux « humoristes » bas de gamme (tels que le crétin Laurent Ruquier) qui rient à leurs propres blagues - pas drôles - pour essayer désespérément de provoquer un effet d’entraînement dans le public. Tu en es là, gras double. Ce que tu écris est tellement insipide que tu ressens le besoin d’agrémenter ta prose médiocre de symboles destinés à des analphabètes, pour expliquer aux lecteurs à quel endroit ils sont censés rire. C’est aussi artificiel et méprisable que les rires mécaniques qu’on entend dans les sitcoms. Et là encore, c’est de la pure masturbation. « Mon Dieu, c’est fou à quel point ce que j’écris est drôle ! » : si tu ressens le besoin de t’en persuader, grand bien te fasse mon pépère...

Tu vois, gras double : une fois qu’on a compris que tes réponses sont la plupart du temps basées sur de l’inversion accusatoire, on n’a plus grand chose à foutre de tes mordillements de mollets. Et si je prends le temps de te répondre, ce n’est pas parce que tu présentes le moindre intérêt. Je te réponds simplement parce que c’est assez jubilatoire de te remettre à ta place (au fond des chiottes) et de te voir t’enfoncer un peu plus à chaque fois.

Bon, mon petit, maintenant que je t’ai une nouvelle fois rhabillé pour l’hiver, je t’autorise à aller pleurnicher dans les jupes de ta mère. Quand tu auras fini, file devant YouTube toute la journée (puis la soirée et enfin la nuit) ingurgiter cinq ou six passionnantes conférences. N’oublie pas de prendre avec toi ton doudou, cinq paquets de chips, deux pizzas et huit canettes de Coca.

@GROS CONférençovore   [Agoravoxien spécialisé dans le lustrage méthodique du pot d’échappement de Jean Robin]

Pas de bol : la rage et la frustration sont pour moi des sentiments étrangers. Mais ce n’est pas compliqué de se rendre compte que tu ne fais que projeter tes névroses de dégénéré sur les autres. J’ai d’ailleurs souvent constaté, gras double, que tu aimes bien pratiquer l’inversion accusatoire.

Te concernant, porcinet, on peut dire que lorsque tu ne passes pas des heures à faire du gras devant des conférences sur YouTube, tu écris de manière enfiévrée sur Agoravox des pâtés bourrés de fautes et indigestes que personne ne lit. En guise de thérapie sans doute. De plus, personne ne peut te saquer. Tu t’es mis tout le monde à dos. Tandis que pour ma part je ne passe qu’occasionnellement sur ce site.

Si YouTube et Agoravox disparaissent, tu n’existes plus !

Sur ce, je te souhaite une bonne soirée, GROS CONférençovore  !

@GROS CONférençovore  [Agoravoxien spécialisé dans le lustrage méthodique du pot d’échappement de Jean Robin]

Tiens, gras double, puisque tu parles de scolarité (qu’apparemment tu n’as pas terminée), je t’encourage à corriger une vilaine faute de grammaire (une de plus) dans ton texte médiocre. Et essaie de t’appliquer à l’avenir.