Communiqué officiel du comité Bates 2027 (ou avant)

Après une réunion au sommet du bureau politique (composé de Mum et moi) il a été décidé d’organiser la première GUEUX PRIDE de l’Histoire.

Il faut se mettre en marche pour ne plus être en marge.

Attention ! il ne s’agit pas d’un cortège bariolé, constellé de couleurs improbables qui n’existent même pas, avec plume dans l’oignon, non, mais d’un défilé massif (et pourquoi pas en noir et blanc) de toute la populace...

Chacun viendra avec un objet représentatif de sa profession...les ouvriers du BTP avec bulldozer, tractopelle, bétonneuse, masse, truelle, les professionnels de la Santé avec sédatif, anesthésique, scalpel, bistouri, sangle, camisole, les coiffeurs avec tondeuse, les routiers avec camion, les restaurateurs avec fourchette et couteau, les employés de pompes funèbres avec cercueil, les marins avec corde, les forces de l’ordre et les militaires avec euh...je reste discret sur ce point, bref, j’en passe et des meilleurs comme dirait Habib.

Cette GUEUX PRIDE sera festive et joviale, croyez-moi, et amorcera dans la joie et l’allégresse un changement de gouvernance avec effets immédiats.

Ah, j’ai oublié de mentionner les pelles pour l’after...