juanyves

Pour revenir sur le conflit en Palestine, il est important de se replacer dans un contexte historico-biblique.
Dans les Nombres 19:2 "C’est une exigence de la loi que le Seigneur a ordonnée : Dis aux Israélites de vous apporter une génisse rousse, sans tache ni défaut et qui n’a jamais porté le joug."
Pour que le retour du Messie puisse avoir lieu, le troisième temple doit être reconstruit. Pour que le temple soit reconstruit, il faut préalablement effectuer une purification suivant les ordres donnés par Dieu : par le sacrifice d’une génisse rousse dans les termes établis par sa communication.

Dernièrement, donc, les israéliens (les vrais), ont procédé à l’importation de veaux du texas qui correspondent aux exigences établies par Dieu :

1. La génisse rousse doit être d’une rougeur absolument parfaite. Deux poils d’une autre couleur suffisent à la disqualifier. Même ses sabots doivent être rouges.
2. Elle devait être âgée de trois ou quatre ans. Les animaux plus âgés pouvaient être utilisés, mais pas les plus jeunes.
3. Il devait être exempt de tout défaut interne ou externe ou de toute tache.
4. Il ne doit avoir été utilisé pour aucun type de travail physique et n’avoir jamais été placé sous un joug - pas même une seule fois !

De même, les vrais israéliens ont monté le futur autel destiné au sacrifice imposé par Dieu, en dehors du "camp" (Jerusalem).
Le problème, c’est que, bien que rien ne prouve son emplacement antérieur, le troisième temple doit être construit sur l’emplacement du précédent, donc sur la Mosquée Al-Aqsa qui doit être détruite. Depuis des années, des fouilles sont effectuées sous celle-ci, avec comme objectif non avoué, mais bien réel, d’en détruire les fondations pour qu’elle s’écroule. L’importation, par ces fanatiques de la parole de Dieu, de génisses rouges ne laisse augurer rien de bon, à part les hamburger et encore.
Le reportage de CBS sur ces vaches.
The Temple Institute — Red Heifer 1 — 2 — 3 — 4
Le leader du Hamas parle de la vache rouge
Les chrétiens, eux, considèrent le sacrifice de la génisse rouge comme celui du Christ qui, grâce à celui-ci, amène l’avènement du 3ème Temple : celui du christianisme. Et la construction du 4ème Temple (le 3ème chez les autres) signale la fin des Temps : le retour du Christ, D’où l’appui des barjots évangélistes à la reconstruction du temple pour enfin que Dieu choisisse ses élus (eux).
Néanmoins, Grant Jeffrey

dans son livre The Signature of God, donne une autre explication de la vache rousse : en ces temps de lèpre le processus du sacrifice et son incinération permettait d’obtenir un onguent comportant une quantité importante d’huile d’hysope, puissant fongicide et antibactérien. On peut donc supposer que c’était à la base une médecine et son procédé de fabrication avec un rituel. De la même façon et même contrée, Mahomet, pour faire passer ses mesures d’hygiène, parle d’une main impure pour se nettoyer le Q et d’une autre pure pour manger, du cochon porteur de la peste porcine comme animal impur, etc..... Bref toujours la même histoire entre les mots et leur(s) signification(s). C’est écrit donc prouvé, surtout si c’est Dieu qui l’a dit.

@Neuneu
Macron envoie des troupes en Ukraine (elles y sont déjà), pas pour faire la guerre contre la Russie, mais pour faire la paix entre l’Ukraine et la Russie. N’est-ce pas ?
Les Russes renvoient les mêmes types dans des sacs en plastique noirs, c’est donc que la Russie est en guerre contre la France.
Merci, je n’avais pas compris.
Ceci dit tout le monde sait que les Neuneus n’ont pas le vertige, ils font et disent n’importe quoi juste pour essayer de démontrer qu’ils ne sont pas neuneus.

Il suffit de regarder la différence de gabarit. Ils sont vraiment nuls à c***. À mon avis, ils devraient travailler un peu mieux le scénario, j’en ai presque mal pour eux.
Les mêmes qui s’acharnent à 3 ou 4 sur le petit jeune porte-parole de l’ambassade russe à Paris se retrouve face à un type nettement plus costaud et qui ne se gêne pas pour les remettre en place à coups de torgnoles bien placées. Là, on prend plaisir à écouter les outrances du Tolstoi (Guerre et Paix) et les baveux qui ne savent pas trop comment se retourner sur leur chaise rappliquent vite vers le coin de la cour de récré pour baver entre eux, une fois que le gros costaud leur a foutu le pied au cul. Ça me rappelle 2 abrutis qui traînent par ici et chattent entre eux pour se donner du courage face à une masse qui se fout de leur G*****.

@Neuneu
Quand on a le vertige, on ne monte pas sur une échelle.
Par contre, il bien précisé contre qui il était en guerre :
« Nous sommes en guerre. Oui, cela a commencé comme une opération militaire spéciale, mais dès que ce groupe s’est formé là-bas, lorsque l’Occident collectif y a participé aux côtés de l’Ukraine, pour nous, c’est déjà devenu une guerre. J’en suis convaincu. Et chacun doit comprendre cela pour sa propre mobilisation interne »
Quant à barder, ça continue : trois centrales électriques hors service, et pas des moindres. Les barrages intacts, juste les turbines, bizarre. Mais suivant des sources bien informées, ce sont les ukrainiens qui ont bombardé les centrales pour accuser les russes et forcer les américains à leur filer du pognon et des armes. La veille, c’étaient les bureaux du SBU à Kiev qui avaient intercepté des missiles ukrainiens tirés depuis l’ouest du pays vers des raffineries russes, après que le gouvernement US leur ait enjoint d’arrêter de viser ces raffineries, ce qui risquait de faire monter le prix du carburant aux US avant les élections (Financial Times).
Eh oui la lutte se fait sur le ring pas à l’exterieur, ce n’est pas bon pour les parieur et les "bookmakers".

La France est le premier pays de l’UE en termes d’aide à l’Ukraine, en commençant par en bas (0,02$ PIB). Comme tout le monde le reprochait à MacRock, il a donc poussé son cri de guerre, pour montrer qu’il a des C******, rapport à Brigitte.

La réalité, c’est que ce n’est qu’un aboiement de petit roquet et ça n’ira pas plus loin, car le berger allemand, à côté, vient de lui envoyer un coup de pisse sur le nez pour marquer son territoire. Il s’est soudain tu en voyant les crocs du grizzli et le berger allemand qui regardait le spectacle de loin en riant sous cape.

Fin de l’histoire d’un roquet amoureux de "son maître chien" qui fait 10m pour lancer son cri paralysant et retourner vite fait "entre ses jambes", la "queue vrillée".