Le Moissonneur des Lilas (Under control, target eliminated)

Ass wide open. Il a peut être été empoisonné avec un god au plutonium, c’est très courant ces pratiques chez les Rockfeller. Faut avoir les thunes déjà pour se l’offrir, le plutonium. En tout cas cette analorgie est plus que troublante, vous ne m’enlèverez pas le doute de mon subconscient ténébreux. Y a bas résille sous cloche.

Yves Mourousi est mort depuis. Coïncidence ? Je ne pense pas.

J’ai oublié dans ma courte brève ci dessus l’épineux problème des djihadiste en herbe qui ne s’appellent plus Mouloud ou Youssouf, mais plutôt Charles-Henri de Verneuille, Cécile-Chantale Dupuis, Nicole Fournier, Edouard-Emmanuel Jacquet (*prénoms d’emprunts) récemment convertis aux attraits d’un dogme comme autrefois les fils de bourgeois se déguisaient en iroquois, histoire de faire chier les carcans sociaux et accessoirement leurs propres parents jugés trop rigides et pas assez bath pour une époque en pleine effervescence au même moment que les montées hormonales des adolescents en passe de découvrir les plaisirs charnels sans pouvoir les assouvir complètement, la mode actuelle et par le même processus qui poussait les jeunes des années 50 à se déhancher comme un Elvis moyen au son d’une musique venue d’outre Atlantique, admirant un jeune abruti mort trop tôt paraît il au volant d’une bagnole américaine, le mythe James Dean a laissé la place à celui beaucoup plus subversif du ben laden moyen affublé d’une barbe hirsute et vêtu d’une djellaba que n’aurait pas renié le gourou de l’ordre du temple solaire en guise de toge. La guerre c’est fun, surtout si ça permet d’échapper au devoir de ranger sa chambre et aux rots rauques d’un père aviné, avachi devant la seule télévision de la maison et monopolisant la zapette, autant alors aller se faire sauter en Syrie, et puis ça fait voir du pays, plutôt que d’aller bêtement s’abrutir à Katmandou fumer des joints à ne plus redescendre sur terre, au moins que le voyage en vale le détour quitte à porter une ceinture de dynamite et sacrifier sa jeunesse, grillé par tous les bouts à la fois dans une forme d’orgasme juvénil premier tutoyant le spirituel de haut vol tout en essayant d’emporter le plus de monde avec soit, et devenir chef d’escadrille des cons volants en juste noce vers le paradis d’Allah où il y a de la bière fraiche et des vierges peu effarouchées à l’idée de se faire déflorer par les restes d’un macchabée déchiqueté par la grenaille et les explosifs.
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Mais dites, pour les filles, y a t’il aussi 10000 puceaux prêts à les faire jouir par tous les trous au paradis d’Allah ? Notez qu’il faut au moins ce nombre afin de combler tous les orifices artificiellement forés dans ces petits corps de pucelles adolescentes par des projectiles de diverses nature sur un champ de bataille qui n’était pas le leur.
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Tout ça pour dire qu’en fait, le djihadisme, on s’en bat les couilles. 

Petite baisse de forme niveau qualité humoristique ou descente dans les basses fosses de la platitude comme le tarissement de la source spermale après orgasme et suivie de la mécanique période de repos et de recharge des batteries qui va avec ?
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Selon la triste constatation de la baisse numérique de mes sourires et indirectement du sevrage forcé d’endorphines diverses dans les lobes de mon cortex torturé lorsque je me prends une dose de Dieudonné comme un polytoximane lambda, force m’est de reconnaître que l’effet Dieudonné ne me procure plus cette approche presque opiumique du nirvana tantrique hindou des débuts, tout comme la MDMA est conseillée d’utilisations espacées afin d’en préserver tout l’attrait psychotropique hallucinatoire de bien être transcendental, il me paraît maintenant clair comme un crystal de synthèse que j’ai atteint le point dieudonnique de l’héroïnomane addict à son produit qu’il s’injecte pour ne pas sombrer dans l’état de manque à la suite de gestes devenus machinaux, rituels, sans saveur.
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Quand quantité prime sur qualité, il serait encouragé de procéder à une période d’abstinece prolongée d’au minimum de 40 jours afin de retrouver les sensations promises par un produit qui s’apparente de plus en plus à une publicité mensongère.
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Si le côté pile de l’effet kiss cool humoristique s’amenuise ou se vide de ses attraits comme un chewingum trop longtemps mâché jusqu’à la plus petite particule de colorant noyé dans de l’insipide gomme arabique reste encore le côté face du comique, le politique, le dissident, l’anarchiste acharné contre un système en proie à un suicide volontairement programmé, alors que peut on en penser ?
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Florilège et tour d’horizon d’un bélier s’attaquant aux fondations d’un capitalisme aristocratique qui n’a, il faut bien le dire, que trop longtemps duré :
-Ananassurance, si je n’y ai pas encore souscrit, de mon propre aveux, je le soutien du moins moralement car je pense que le colosse barbu pourrait par ce biais, ébranler le système comme le préconisait Karl Zéro, il deviendrait alors réellement dangereux ainsi que tous les signataires de cette kontre assurance se voulant alternative aux officielles aux mains des mêmes qui accaparent les richesses mondiales pour le profit d’une poignée de sombres merdes.
- Livre de ses avocats ambitionnant de renverser le gouvernement, pas plus ni moins, grâce aux mises en évidence des dysfonctionnements divers qui gangrènent notre belle raie publique bananière. De conflits d’intérêts en copinages lucratifs des noms et des pratiques peu recommandables sont mis en lumière dans un livre qui se profile best seller, mais sera ce suffisant pour faire des sueurs froides à El Blancos et sa clique de péteux ? Rien n’est moins sûr car si le livre dénonce les travers de cette ploutocratie oligarchique qui a infiltré toutes les institutions et les corps constitués jusqu’au plus haut sommet de l’état, il ne sera qu’une pierre non négligeable de plus à empiler sur les innombrables dossiers foireux qui ont entâché nos gouvernements successifs sans que les Pierre ne roulent tout en amassant beaucoup de mousse, ni que les Jacques ou Nicolas ne connaissent les joies de la sodomie négroïde en milieu carcéral évolutif et exotique.
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Pourquoi cette foi-ci encore, en serait il autrement ? Je pense que cette question brûle en ce moment toutes les lèvres des agoravoxiens de cette périphérie et d’ailleurs. 
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Dieu donné, et reprendre c’est voler non ?

Non mais là on nage en plein irrationnel. L’"évolution" ou le détournement du langage généralement admis comme Académique ne vient pas d’un lobby ou quoi que ce soit de malfaisant et calculé dans un but d’avilissement des populaces, c’est avant tout générationnel, par exemple pour se démarquer des adultes, parents de la génération précédente afin d’avoir un langage entre djeunz ou autres groupe s’apparentant à du tribalisme, argot, verlan etc... Jusqu’au mixage, merci mondialisation, pas d’islamisation de mon américanisation, de langues de diverses origines qui partent d’un petit mouvement, gang, mafia, bouseux, hooligans, supporters, joueurs de world of warcraft, jeunes des cités de 40 ans, bref communautaire et autres codes institutionnels genre police, ambulancier etc, le jargon du métier comme on dit et avec l’expansion monumentale des communications dans un court laps de temps, on en arrive à des mélanges éthéroclytes au même titre que le langage gestuel si bien mis en évidence dans le monde du rap avec leurs feuilles cailloux ciseaux à eux ou le triangle avec les mains, voire, ultime provocation, du cercle de doigts autour d’un oeil avec zoom caméra dessus pour Lady Gaga.
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Si vous ignorez tout de l’univers World of Warcraft et que vous surprenez deux adeptes en train de causer dans le RER, vous imagineriez qu’ils sont issu d’une autre galaxie tellement les termes utilisés vous seraient étrangers. De même pour un dialogue entre physiciens alors que vous ignorez jusqu’à la signification du terme physicien ou toute autre corps de métier alors que vous n’en faites pas partie vous semblerait étrange et plein de non sens alors que c’est un langage admis dans certaines professions. Les commandants de bord d’Air France ainsi que toute l’aviation internationale pratique l’anglais pour des raisons pratiques évidentes. L’anglais est simplement une langue plus facilement assimilable que nos difficiles et pointues règles de grammaire et orthographiques pour un non natif du français, j’espère que vous serez d’accord avec moi au moins sur ce point ?
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Poussons le bouchon dans le rectum encore plus loin :
Les mouvements scouts n’avaient ils pas leurs totems, leurs signes de reconnaissance, leurs codes pour communiquer par symboles ? Sont ce donc des groupes appartenant aux illuminatis car ils communiquent dans un langage incompréhensible pour le profane ? Que dire alors des franc maçons et leur imagerie symbolique particulière et déroutante pour le non frère ? Sont ce eux qui seraient aussi à la base de la dégradation du langage ? J’en doute fort. C’est humain, voilà tout, ce qui explique récemment l’apparition de termes comme SWAG ou je ne sais quoi, n’étant plus admis dans les cercles adolescents pour faute d’obsolescence programmée, je ne suis plus très au fait des nouvelles terminologies pour paraître plus à la mode qu’à la mode chez les chébrans du moments avant ringardise généralisée tant redoutée par ceux et celles qui ont encore un espoir d’inventer l’originalité jamais encore découverte par les vieux. Que dire du phénomène EMO ? Le langage vestimentaire aussi mute ses codes pour tenter de se démarquer de ce qui a été déjà fait avant, cela se nomme la curiosité naturelle qui sommeille en chacun de nous.
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Ce débat est un non débat, je ne saurais trop vous conseiller de vous pencher sur la très passionnante problématique de l’origine du langage et de ses mutations au court des âges. Le patois de nos grand parents ? Aussi un signe de décadence ou juste un accent régional additionné à des coutumes orales avant que l’accent parisien ne tue ceux des régions chez les jeunes générations pour qui il vaut mieux se parer de l’accent neutre et passe partout parisien de la télé pour avoir l’air moins rustre et ainsi perdre encore plus de son identité propre ?
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Par contre, je vous rejoins sans nul doute sur le fait que j’apprécierais, que nos jeunes puissent avoir accès à l’enseignement de notre magnifique langue afin de ne pas en perdre le sens à force de triturations diverses et de vider les mots premiers de leur charge émotionnelle comme le font si bien nos chères journalopes qui vous traitent de nazi dès que nous nous risquons à esquisser un semblant de bon sens qui leur apparait comme immédiatement fasciste et engrais à une seconde nuit de cristale dans leur logiciel formaté depuis des décennies.
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S’amuser avec la langue c’est bien, (surtout dans la bouche d’une fille ou sur un clitoris gorgé de désir) mais tel le jazzman (oui je sais, je mérite le bûcher je viens de glisser un angliscisme) qui improvise, il faut être un virtuose de l’instrument avant de prétendre torturer les mots et les tournures de phrases sans subir aucune conséquence néfaste qui ajoute encore à la confusion ambiante, tellement il est devenu facile de communiquer virtuellement faisant le lit des malentendus les plus subtils et variés qui se multiplient comme des pains dans les mains d’un prophète.