Loki

Non, si ils commencent à briller dans le noir c’est considéré comme un bonus dans leur culture qui s’adapte si bien au nucléaire depuis 1945, ils font même des concours de celui qui est le plus brillant irradié capable d’illuminer au moins trois mètres d’obscurité autour de lui, le record étant une lueur d’un périmètre de 2 mètres 35 pour 0,5 lux émise par Ariake Fukushima après exposition d’un an à un morceau de météorite extrêmement radioactif placé intentionnellement sous son matelas par sa fille adoptive Yoko Tauradugatositaduku soucieuse de toucher un héritage considérable avant échéance naturelle mortelle. 

Mouarf, ouarf ouarf en France on s’excite bien pour peu de chose "quand même"....
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Au Japon ils en sont à se faire enculer par des chiens dans une télé réalité, alors excusez moi de souligner la ringardise mortifère rance qui règne à Paris et banlieues de provinces profondes... Ouvrez vous, (de tous vos orifices) au modernisme un peu.
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http://www.makeitbuzz.fr/japon-une-tele-realite-ou-les-candidats-doivent-se-faire-violer-par-des-chiens/
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Hein, c’est un peu Nora Inu à la gay pride quoi... Un peu de progressisme dans la modernité et le mondialisme ouvrirait vos esprits et vos fions par la même occasion, au lieu de manifester à temps perdu pour des banalités dignes du néolithique.
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Je m’entraîne progressivement pour ce show japonais, là, je commence avec un chihuahua pour espérer finir avec un mastiff anglais, riez pas, c’est plus dur et ardu qu’on ne l’imagine.... Et qui sait, peut être me marier avec, si j’y prends goût... L’amour, ça se travaille, ça se mérite, ça se gagne, ça se hurle à l’oreille des puceaux.
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Bien sûr, bien sûr, l’éloge (timide) d’ Eric sur Dieudonné qui tombe, par le plus grand des hasards, pile poil sur les images de rabbins et autres callotés à kippa, menottés, humiliés, traînés devant la justice, est totalement fortuit, on va devoir évidemment croire que c’est dû à une malheureuse erreur de synchronisation et pas du tout à une propagande subliminale volontaire.
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Dis donc Nora.... On est pas sur schtroumpfmoilezob.com ici, c’est un lectorat un peu plus sérieux à qui on ne l’a fait pas, "quand même". Hehe "mauvaise synchronisation marmotaire en emballant le chocolat dans le papier alu", on ne nous l’avait encore pas faite, celle là.... Hahaha !
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Pour hurler avec les loups il faut savoir suivre la meute, je lance les dés et me déplace donc de 4 cases vers la gauche depuis le damier des vidéos de la page d’accueil.
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C’est peut être ça le pire, trouver bon Jean Robin au milieu d’un plateau de nouilles médiatiques, C’est un peu comme quand la chanson "Quand il pète il troue son slip" se trouve en tête des ventes. ça révèle une certaine bassesse dans le niveau global ambiant qui est tout sauf rassurant. Bien heureux les simples d’esprit, il paraît, ben y a foule de gens heureux à en croire les statistiques.
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Il est toutefois étonnant de la part d’un grand connaisseur (j’allais dire poursuiveur) des médias dominants de ne pas connaître la recette infaillible pour se faire réinviter à coup sûr par les montreurs d’exhibitionnistes savants que sont les patrons des chaînes de télévision.
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A savoir, marquer le coup, devenir un bon client, par une démonstration intellectuelle implacable, inédite, innovante, un franc parler rare, recherché, assassin, un argumentaire en titane armé, renforcé de béton non moins armé. Ou alors en seconde option (hop Sion) un look aguicheur, une attitude provocante, un sex appeal ravageur, arborer une poitrine garnie de seins aux proportions atmosphériques pour les prétendants à l’abonnement des plateaux tv à la masse de matière grise insuffisante pour tenter la première option.
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Il faut penser donc, cher Jean, à troquer cet uniforme cravaté austère d’inspecteur des impôts contre un tutu rose à plumes d’autruche, se teindre la barbe en bleu turquoise, avec une chevelure iroquoise azurée, des lunettes improbables à la Lady Gaga, mais en plus déjanté, un truc qui marque, qui donne envie d’acheter le produit, d’écouter ton message, je sais pas, moi, fais un effort de branchitude, que l’on aie envie de te suivre jusqu’au bout de la nuit de tes délires enivrants. Ou alors apprendre à jouer de l’accordéon avec les fesses, en récitant Mein kampf par coeur, devant des enfants de 6 ans, c’est du jamais vu, mais faut s’y mettre avant que quelqu’un pique l’idée....
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Là Taddéï et ses supérieurs te coucheront enfin sur cette liste tant enviée des noms des invités réguliers, qui créent l’évènement à chacune de leur apparition, on te verrait prochainement dans de grands débats historiques endiablés sur "L’expansion du nazisme dans la préhistoire", ou "L’homme de Néandertal était il de gauche ?" entre deux sujets aussi trépidants que "Les partouzes chez les mille pattes, comment ne pas s’emmêler les pinceaux ?" ou "Les crises identitaires chez les ornithorynques expatriés, comment y remédier ?". Avec le chanteur pygmée cul de jatte : Dimmhy Nuhé qui interprétera son tube phare : "Vivre debout, sans les mains" en guise de conclusion.
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Ce serait pas de la télé qui troue sa race, avec un Jean Robin qui déchire ça ?
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C’est peut être ça le pire, trouver bon Jean Robin au milieu d’un plateau de nouilles médiatiques, C’est un peu comme quand la chanson "Quand il pète il troue son slip" se trouve en tête des ventes. ça révèle une certaine bassesse dans le niveau global ambiant qui est tout sauf rassurant. Bien heureux les simples d’esprit, il paraît, ben y a foule de gens heureux à en croire les statistiques.
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Cordialement.
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