Germain Greffe Cohaine

@ZardoZ
Les cerveaux d’occasion seront disponibles à la rentrée à la boutique Dieudosphère, quand notre équipe de l’atelier de chansons potaches nous auront fournis en stocks conséquent, ravitaillés par leur filière de Poissy.

Patrice, Carlos et moi même décapsulons tout ce qui meurt à la prison, avec un doigté qui nous est propre et récoltons minutieusement les cervelles encore chaudes de ceux qui sont victimes de l’épidémie de glissades sur savonettes étrange qui sévit en ce moment. Les organes sont déguisés en ananas ou en noix décortiquées selon les tailles, il n’y a pas que des prix nobels ici vous savez pour vous assurer un service et une livraison irréprochables dans votre nouvelle acquisition en exclusivité dès septembre à la boutique Dieudosphère.

Rappel : Tarif djeuns, "Belkacem" à 19 euros la place pour le dernier spectacle de Dieudonné le bête immonde, pour les cerveaux malades qui n’ont pas assez de thunes pour se payer une place décente, pleine et entière dans un théâtre pourtant relativement pourrave quelque part dans Paris.

Si toi aussi tu veux envoyer des fournées de barquettes de quenelles sauce falafel comme Jacob mon homonyme, homo qui lave plus blanc que blanc, ancien franc mac à toute épreuve, abonne toi à vie à Quenel+ pour un tarif dérisoire que même un mendiant trouverait ça scandaleux tellement c’est pas cher et surtout ca$her, boycott Israël, n’achète jamais d’ananas israélien, ni même d’orange Jaffa, encore moins de dattes faisandées au phosphore blanc, les fruits du Cameroun sont bien meilleurs en vitamines et surtout ne contiennent pas de sang palestinien sur les pépins.

Tu veux être seyant à Nîmes au printemps, en été, en automne et en hiver toi aussi ainsi que dans toutes les villes de France et de Navarre ? Alors habille toi à la boutique Dieudosphère pour être in, bath, swag, smart, irrésistible et emballe comme un soldat de Tsahal avec la casquette, le marcel, le slip, le string, les chaussettes "Super Quenelle", pilules génériques du viagra "quenellator dans son cul" offertes par boîtes de 20 à chaque commande en dessus de 300 euros pour baiser comme Patrick Bruel des filles aussi jolies qu’Aure Atika ou Elisabeth Lévy.

Tu veux faire partie de l’union sacrée ? Mais tu n’es ni chrétien, ni juif, ni musulman et tu te dis que ce combat n’est pas le tien car tu es athée ? Pas de souci, réserve ta place au bal des quenelles le 21 juin, et tu découvriras que notre projet va bien au delà des étiquettes désuètes que la doxa dominante colle sur tous ses sujets asservis par le consumérisme outrancier mis en place par des sages dont le protocole tourne autour de Sion. La réconciliation nationale n’est qu’un début, la première pierre de notre émancipation planétaire, car la menace va bien au delà du simple sionisme, qui n’est que le paravent d’un mal millénaire beaucoup plus profond, d’ailleurs Jacob Cohaine le sait, c’est pourquoi il reste prudent et modeste sur la finalité de notre entreprise shoananesque par le rire, la potache, la luxure et la dépravation de la jeunesse lobotomisée par le club Dorothée dont Corbier fut le gourou de l’ombre.

Oui la révolution planétaire est en marche, l’espérance planétarienne de la plèbe des sans dents dans la plaine est en marche, et rien, je dis bien rien, ne pourra l’arrêter, sauf si tu ne signes pas l’ananassurance alors là, nous ne répondons plus de rien et si le monde libre s’écroule ce sera ta seule faute, alors qu’attends tu ? Signe à la suite de Jésus, Mahomet, Bouddha, Moïse, Lucifer qui se sont déjà porté garants du plein succès de notre entreprise par l’entreprise de notre prophète Soral (saw) que la bénédiction d’Allah, de la Revoyure et de Monkulsurlakomodh soient sur lui. BHL en perd ses cheveux rien qu’à la pensée de l’avènement de l’ananassurance, c’est un peu plus viril et efficace qu’une tarte à la chantilly dans sa face de futur chauve non ?

Si toi aussi tu as atteint le fond du gouffre du désespoir au point d’essayer de retrouver le sourire avec le Gad Elmaleh du pauvre comme ce Frank Lepage, remets toi à la page et retrouve la joie de vivre et laisse tomber l’envie de te gazer au zyklon B avec du véritable humour corrosif, subversif outrancier, hors la loi de la désopilance à chaque punchline, rejoins la Dieudosphère, informe toi sur Quenel +, adhère à l’ananassurance et réserve ta place pour le bal des quenelles, c’est d’un autre niveau que ce parapentiste gauchiste inféodé au système reconverti dans la pédagogie arrosoir et dérisoire, ce n’est qu’un arrosoir Frank, calme toi, bois un thé, tu n’arriveras jamais à rivaliser avec le trompa, lui il fait pousser des courgettes juste en les regardant, il fait du parapente juste en pétant trop fort, il a une queue de cheval mais pas que capillaire contrairement à toi, allez Frank Lepage, soit tu rejoins la vraie dissidence, sois tu la fermes physiquement t’as pas le niveau et les gens ne sont pas dupes, non mais t’as vu le public que tu ramène à tes spectacles mec ? Des fonctionnaires de l’éducation nationales, deux ou trois pochtrons qui ont vu de la lumière et qui sont rentrés dans ta salle et ppuis deux ou trois trisos ou grabataires... Qu’est ce que tu veux faire avec ça, dans une démarche de pet, d’amour, de pardon, de tolérance, Dieudonné le bien Nommé te tend sa main d’Or afin que tu ne meures pas tout seul sur scène par dépit, rejoins le maître incontesté de l’humour afin de servir à quelque chose une seule fois dans ta vie, envoie toi en l’air autrement qu’avec une voile de tissu, merde, merte, Bradley, tu m’suis ? Une place de vendeur de T-Shirt à la main d’Or est toujours vacante depuis la défection de Moualek pour cause de folie aigüe, tente ta chance et viens postuler, peut être que tu auras l’occasion de toucher un autre publics que tes deux ou trois locteux qui rient pour ne pas te faire de la peine à tes théories d’ex fonctionnaire fumeur de shit sponsorisé par le système, écoute ton coeur et rejoins les troupes derrière Dieudonné, le seul leader réellement crédible, réaliste, authentique, avec un réel avenir puisqu’il est la réincarnation de Jésus sur terre, alors pauvre pécheur, qu’attends tu pour rejoindre le chef de file du vent nouveau qui souffle sur la planète ? La balle est dans ton camp Frank, à moins que tu ne préfères rester dans ton rôle de l’arroseur portant son arrosoir sans jamais rien faire pousser de viable...

Si tu n’as pas la silhouette du bonhomme Michelin inversément proportionnelle à la masse de matière grise de ton cerveau que tu n’est pas menteur comme un arracheur de dents marseillais mais que tu aimes quand même René Guénon, viens retrouver la réédition de son oeuvre complète sur KontreKulture avec en bonus exclusif sa correspondance secrète avec Aleister Crowley, Helena Petrova Blavatsky, Anton La Vey et bien d’autres humanistes méconnus.

Tu pourras également te réjouir avec tes camarades d’E&R et de son Prophète bien aimé Alain Soral (saw) de la mort d’Abdallah, fils de la libre panse très justement rattrapé par la justice immanente que subissent les traîtres orduriers.

Viens te repaître de la déchéance de l’Evola Couscous en direct et enfonce avec nous le dernier clou du couvercle du cercueil de l’obèse immonde, du Loukoum à l’aïl qui n’a pas tardé à être ratrappé par le destin, l’éternel retour du concret, il a reçu la paye des Judas, avec un cancer du pancréas en prime.

Viens la jouer à la romaine, avec tes pouces en haut et tes pouces en bas sur les réseaux sociaux et laisse place à tes instincts justiciers en votant si il faut ou non poursuivre le harcèlement envers la libre panse. Participe à la curée sur facebook, tweeter, et le web entier en participant gratuitement et anonyment au Salim Bashing monstrueux que nous mettons en place, plus d’infos au bal des quenelles. N’ayez pas de réticences ou de honte, vous participez à la jusrtice divine.

Alain Soral le prophète (saw) vous indique la marche à suivre, imitez le et vous recevrez une figurine en latex grandeur nature de LLP avec un plug anal vert dans le fion.

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http://www.lelibrepenseur.org/soral-recidive-il-perd-tout-controle/

Tu es indigné par le sort réservé par le nabot au Colonel Khadafi, le Noble Guide Lybien honteusement sodomisé avec une baïonette à cause de talonettes 1er après avoir été lynché et lapidé à coup de manches à balais puis découpé en morceaux avant d’être conditionné en boîtes de crabes vendues dans les superettes en France ?

Alors comme ce grand homme qu’est Ziad Takieddine adhère à l’ananassurance, et apporte ta pierre à l’édifice qui nous permettra de décoller sur Jupiton, oui c’est le nom de notre nouvel ordre mondial à nous, pour leur foutre au cul aux adeptes de mamon et autres idoles veaux d’oriennes. Ziad Takkiedine a rejoint notre combat par la quenelle, il a l’air bien parti pour être nominé aux quenelles d’or, cérémonie qui aura lieu, notez bien la date et réservez vos places, il en reste mais pas beaucoup, le 21 juin 2015, Dieudonné jouera son dernier spectacle "En Pet" si toi aussi tu as des flatulences alors tu es un homme de pet et tu es digne de venir grossir les rangs déjà obèses des quenelliers internationaux, le rire ne connaît pas de frontière, pas de distinction sociale, pas de couleur de peau, pas de tranche d’âge, c’est ensemble que nous pourrons nous émanciper par l’ananas, des explications et révélations explosives seront faites au bal des quenelles, mais chut, c’est un peu un secret d’état pour le moment, mais c’est du costeaud, je ne vous dis que ça, alors ne loupe pas le train en marche, même si ton pyjama est rayé, calme toi, je ne vais pas te déporter, d’abord j’ai pas le temps et ensuite nous avons besoin de tous les soutiens possibles et imaginables alors si un Maddof repenti pouvait expié ses péchés passés, qu’il n’hésite pas à nous envoyer le butin de ses rapines afin d’aider à mettre sur pied ce fantastique projet d’émancipation collectif qu’est l’ananassurance. N’oubliez pas, si vous avez peur de vous manger une quenelle, faites comme moi, glissez vous en deux chaque matin, c’est souverain. Toutes les infos pour participer à notre libération massive sur le site de Quenel+ et à la boutique Dieudosphère, nouveau : La figurine en latex Ziad Takieddine glissant une quenelle à Sarkozy, profite de l’offre promo, 25% de réduction au 1000 premiers qui passent commande de ce magnifique objet symbolique, révolutionaire, dissident, la figurine Ziad Takieddine en version limitée et numérotée, Jésus en a déjà acheté trois, alors pourquoi pas toi ? La figurine latex grandeur nature du prophète Alain Soral sodomisant Karl Zéro Absolu, le sheitan des merdias en pré fabrication, restez connectés...