Germain Greffe Cohaine

Si comme Jova tu n’es pas un novice et que tu veux du fric tel le djobi djoba moyen alors la boutique Dieudosphère est faite pour toi sur mesure comme le string de la grosse Bertha et la moumoutte de Gigi la Morue.

Noie le poisson mais aussi le cachalot dans un verre d’eau grâce aux conseils de lekkkture du maître es de la konfiture à l’étalé, le prophète qui a révélé l’effroyable imposture de ta naissance : Alain Saure Hallal (saw) sans qui Pierre J. ne serait qu’un petit gravillon cocu comme tant d’autres. Vois ce qu’il est devenu : Le seul être sur terre à faire de la gym comme dans matrix et sans écran vert, l’homme qui stoppe les balles rien que par le regard, celui qui a fait trembler le clitoris de Blythe Master la femme iceberg, le héros qui a rendu Goldman Sachs to small to not fail, le mathématicien génial qui fait du beurre dans ses épinards à partir de trois nombres qui se répètent sans fin, le génie de l’illusion que Gérard majax envie, le vendeur de tapis recyclé en lanceur d’alertes atomiques, celui qui ne pouvait pas baiser avant ses 50 ans et qui doit refuser les demandes d’entrées de son harem de groupies, il est devenu aphrodisiaque fait homme.

C’est aussi à ta portée, grâce à ses livres sur les anges gardiens, les putes de Wall Street et les noms à coucher dehors des divinités antiques greco romaines ainsi que leurs significations significatives dans les évènements présents mais aussi : les tomes spéciaux des êtres élus, "111, révélations sur le chiffre 1 écrit trois fois de suite", "222, mise en garde sur le tiers du 666", "333, dangers sur la moitié de 666", "444, l’erreur 404 + l’effondrement du CAC 40 expliquée aux enfants indigos", "555, le mensonge de l’indicatif factice des numéros de téléphone américains au cinéma, décortiqué pour les débunkers", "666 & 777 en version compilée augmentée qu’on ne présente plus", "888, le triple circuit du grand 8 et ses secrets révélés", "999, l’inversion des valeurs démoniaques suite à la culbute de Satan dans les escaliers qui a fini en tête à queue" son oeuvre complète disponible en partenariat avec Quenel+ et la boutique Dieudosphère, répare toi aussi les ordinateurs à distance, prévois les crises économiques pour les trente mille prochaines années avec une précision d’horloge atomique, gagne à tous les tirages de l’euro million, séduit des filles comme Nabilla tous les jours et plusieurs fois par heure, tape le bout de gras avec l’Archange Gabrielle, commerce avec Dieu le père lui même en ligne directe et en PCV, tout cela devient possible pour celui qui achète sans tarder tous les livres précités ci dessus en plusieurs exemplaires avant minuit moins le quart avant ce soir, car demain c’est la fin du monde, que chacun peut éviter en adhérant en masse à l’ananassurance.

((rappel technique : pour inscrire toute ta famille, amis, connaissances, voisins, et humanité entière en un seul clic, respecte la procédure suivante : 1 : aller à ta banque, vide tes comptes, (tous, même ceux planqués en Suisse), 2 : Avec le précieux liquide de fosse septique qui devrait aller directement aux chiottes tellement il pue obtenu, fais un seul versement sur nos comptes bancaires réellement propres du Cameroun, ton liquide sera blanchi et désinfecté et pourra être recyclé en jus d’ananas frais, 3 : Attends chez toi la confirmation de ton versement par mail))

(supplément d’informations techniques pour les mongoliens qui n’ont rien compris)

 4 : chiale pas, ça prendra un peu de temps et arrête de nous harceler pour te rembourser car tu recevras une recommandation de notre directeur de publication. 5 : Oui tu es devenu un vrai quenellier anti système, pauvre certes, mais un héros de la révolution à venir et tu ne seras pas oublié d’autant plus que Jésus prônait le dénuement, alors grâce à nous, te voilà libre de devenir toi aussi, un Jésus plein de promesse pour ton entourage et un exemple à suivre, tu comprends mieux l’astuce ?

De connard fini à la pisse te voilà devenu prêcheur dans le désert et promis au paradis, alors calme toi, bois un thé et n’oublie pas que tout ce que tu n’as plus, c’est à nous que tu le dois, tu vois ? C’est ça le principe de la Quenelle, tu t’en manges deux tous les matins, une fois tes ennemis croient que tu es là, mais en fait t’es pas là, mais là...

Tu me suis ? Pas grave file nous ton pognon, ton flouze, ton blé, le reste suivra de lui même et coulera de source, d’autant plus que tu deviendras une source toi même, oui d’emmerdes, mais une source quand même.

Celui qui ne comprends pas ce que je viens d’expliquer n’est qu’un collabo sionisto inféodé aux forces lucifériennes franc maçonnes qui gangrènent notre monde de pet, d’amour, de pardon et de culs sur une commode qui a décidément bon dos. Choisis ton camp, camarade ou ferme la à tout jamais.

Si comme l’hiver net pour un été 2.0 tu as des origines tibétaines et que tu es allergique aux cheveux de plus de 1,5 cm sur ton crâne mais aussi sous tes aisselles et sur ton pubis, que tu crois dur comme fer au mythe de C’thululu chapeau pointu, aux pâtes lustucru, au petit chaperon vert, à Pierrette et le Loup du Gévaudan, à Hansel et Gretéléphonie Mobile, au père noël pervers, au vendredi 13, au jeudi 12, au seigneur des broches,  et au petit poucet qui vivait dans un dé à coudre dans le vagin de sa marâtre, alors abonne toi à la boutique Dieudosphère, tu y trouveras ton bonheur de mythomane compulsif pathologique sans complexe pour aller encore plus loin dans le chaos de tes théories complotistes et épater tes amis et devenir la star de la table lors des dîners de familles réactionnaires.

Tu veux bouffer du franc mac comme au Mc Do, te faire des grolles et des sacs en peau de reptiliens et devenir un vrai templier africano-algérien ou un authentique Moudjahidine Aryen Hyperboréhen pour servir fièrement de tirailleur sénégalais en avant garde de l’armée de la Quenelle sous les ordres du général 666 étoiles M’Bala M’bala M’bala M’bala M’bala M’bala et cetera ?

Adhère à RecNat, le parti de l’union sacrée entre l’islamo bamboula qui écoute Bouba le petit ourson et mister white power fan absolu des Screwdrivers chez Serge Ayoub sans oublier les restes de résidus de capotes qui survivent après la déchéance des Red Skins. Rejoins le parti de l’avenir politique française, RecNat dans ton Q même si tu es un bourgeois no life geek qui veut s’encanailler auprès de vrais mâles alpha blondy et virils comme des camionneurs transgéniques brouteurs de gazon maudit car nous avons besoin de toutes les forces vives et offensives pour préparer l’insurrection qui vient avant notre résurrection à tous pour s’émanciper ensemble dans la démarche de pet, d’amour, de pardon inspirée par J.-C.-D.-P. (Jean-Claude Duce de Paris) le seigneur des losers, car la révolution par le rire, c’est rigolo deux minutes, mais quand on a des crampes à la mâchoires, les lèvres gercées, et des côtes fêlées, on a plutôt envie de glisser des quenelles par les armes que de rire jaune comme des chinois de base tout en écoutant les blagues potaches à Toto le Corps Gros.

Si comme Johan, ton fantasme est de te serrer la discipline à la cuisse en récitant les psaumes de l’Opus Deï sur l’air du Sirtaki en marchant sur des braises dès le lever du soleil jusqu’au bout de la nuit tout en se fouettant avec des orties consacrées, alors signe des deux mains pour l’ananassurance, ton désir de servitude éternelle et de souffrance continuelle jusqu’à l’orgasme sera assouvi, de la prison de ton couvent, éclairé à la bougie, nourri de rats d’égout et ta soif étanchée par de l’eau croupie, tu auras accès à l’illumination qui a permis à de simples hommes comme Morgan Priest, Johan Livernett, Franck Abed, mais aussi Laurent Glauzy de devenir ce qu’ils sont, des archanges de lumière artificielle décomposés par le prisme de l’arc-en-ciel LGBT pour devenir lueurs blanches immaculées qui guident les morloks zombifiés et sionisés vers la rédemption salvatrice de ce monde dégénéré en perdition biblique.

Ne sois pas de ces recalés de l’épreuve divine comme Lolo la Banane et Ahmed Moualek qui n’avaient clairement pas le niveau pour passer avec succès le diplôme d’archanges assis à la droite de Soral (saw) et du Dieu qui nous fut donné , que la bénédiction de l’ananas géant soit sur lui, personne n’a dit que le chemin qui mène à la lumière de la quenelle était facile, mais si une Marion Sigaut, contrairement à la très satanique au nom prédestiné Farida Belle Ghoule a passé son permis d’Archange, mention passable, alors tout est possible même pour une moule morte au QI de roquefort de chez José Bové. Tu as donc toutes tes chances jeune ananas en devenir.

Alors qu’attends tu pour rejoindre le site dieudo-en-tournée.commerceàdonfdanstonq, Jeanne Dark, Seins Louis d’Estropille, Clo La Vis, Patrice Allègre, Marc Dutroux, Guy Georges, Carlos, Moi Même y sont déjà, comme tu peux le voir, que tu beau linge, alors pourquoi pas toi ?

Si comme Frog (come on, froggy) tu aimes animer des débats dans ta cuisine entre deux masturbateurs de cervelles pour épater tes abrutis d’amis qui se délectent du sperme jaillissant de ces joutes orales stériles pour attardés mentaux, alors tu es à la bonne adresse, exerce ton esprit critique et tes facultés facultatives de pseudo analyses sociologiques en milieu parisien feutré et sécurisé en t’achetant l’intégrale en DvD’s des spectacles de l’Abbé Timonde qui ne cesse de monter depuis le fécond ventre de la bête homonyme.

Tu sauras parer à tous les arguments de ton adversaire et faire comme au judo, utiliser sa propre connerie pour le faire chuter dans un puissant ridicule dont il aura du mal à s’extraire avant de finir de vieillesse dans son lit, couvert de pisse.

Relègue l’inutile Zemmour et le pompeux cornichon pas frais car Onfray tout pour se branler le coquillard pourvu que ça soit filmé et diffusé, au rang de trublions trisomiques du paf, deviens un maître du logos grâce aux livres écrits par le moine shaolin reconverti dans le KK, le descendant direct du Dalaï Lama et de Rika Zaraï, j’ai nommé le grand prophète d’origine contrôlée, le fondu savoyard, l’incomparable Soral (saw 1,2,3,4,5,6 et saw3d, chapitre final) à qui Zemmour à tout spolié, tout piqué, tout volé, comme c’est d’usage dans son ADN pour des raisons tribales évidentes.

Tu penses que c’est impossible car tes amis te surnomment 2 de QI dans la cour de récré ? Calme toi, bois un thé, sniffe de la colle et injecte toi de l’alcool pur en intraveineuse, grâce à la formation intensive combinée en accéléré et en multi partenariat entubatoire entre Kontre Kulture & Konfiture (KKK), Dieudosphère Lux en Fiat, Prenez le Marquis par les cornes de facebook, Sanguinolent Et Cetera, Aux bons 100 euros et last but not least, le Es Bolas, notre armurier espagnol authentiquement catalan, tu seras non pas seulement un Rambo de ton quartier avec des muscles stalino schwarzeneggeriens mais aussi un puit de science sans fond ni fondement pour leur mettre bien profond et ce, en plusieurs langues dans leurs cervelles rabougries de pseudos intellectuels des caniveaux grâce à nos produits marketings soigneusement dérivés par nos soins pour te les fournir jusqu’au trognon, même à crédit jusqu’à ta mort selon l’inspiration divine de notre regretté Louis Ferdinand Céline, viens donc te repaître de la vermine des cadavres à l’école de tes ennemis jusqu’au bout de la nuit pour un voyage sans retour au pays de la réinformation et de la régénération physique en buvant nos pinards magiques, nos plats cuisinés survitaminés à l’ananas, nos lampes à pétrole Pètérottunmax en plein pic pétrolier afin que celui ci explose plus vite que prévu afin d’accélérer l’Apocalypse eschatologique annoncé par tous ici mais qui tarde un peu à venir, quand même, merde ! Tout ceci pour une bagatelle massacreuse et sacrifiée de 60000 euros le pack tout compris. Tu pourras survivre au delà de la fin des temps et tutoyer le divin car ta jauge spirituelle ne pourra pas redescendre au niveau du zéro absolu, par conséquent tu deviendras immortel, comme Dieudonné notre maître à tous, mais dépêche toi, car le packs pour les heureux élus est en édition limitée collector, après il sera vendu au prix d’amis de 6 millions d’euros.

Alors qu’est ce que t’attends ? Bouddha en a déjà réservé 3 alors pourquoi pas toi ?

Si toi aussi tu aimes manger des coquilles St Jacques sans grumeau à Port Grimaud en compagnie de créatures de rêve qui viennent de Jupiton alors adhère à la boutique Dieudosphère, tout tout tout., vous saurez tout sur les ovnis, le vrai, le faux le lay, le beau le dur, le mou qui a un grand cou le gros touffu le p’tit joufflu le grand ridé le mont pelé à col roulé, OUI Tout tout tout tout vous saurez tout sur les Ovnis grâce aux connexXxions offertes généreusement par le grand sot Raël à notre grand Skippy Dieudonné en échange d’un passeport pour Israël.

Toute l’oeuvre de Jimmy Guieu en réédition exclusive en un seul volume (prévoir un plancher solide, le livre pèse trois tonnes) à la boutique Dieudosphère mais aussi en réédition augmentée chez KKK (Kolossal Kontre Kulture)

Profite de notre partenariat mesquin avec Steven Spielberg, oui on lui a glissé une quenelle de 750, pour retrouver E.T. en version intégrale en langage pygmée, sous titrée en mandarin au prix modique de 67 euros le DVD édition collector en 3d complète si tu te tourne à 57 degrés sur ton siège et en t’aidant d’un miroir peint en bleu et rouge, l’effet est saisissant.

Comme les extra terrestre sont à l’honneur, commande sans plus tarder à la boutique Dieudosphère toute la saga X-Files en version remastérisée où tous les plans avec Scully ont été retouchés pour la voir à poil constamment grâce à un petit trucage photoshop quenellier du plus bel effet.

Masturbe toi le goupillon de Jupiton avec la version X de "J’ai épousé une E.T"

Si comme Jacques Grimaud tu aimes raconter des conneries plus grosses que toi alors tu es tombé sur une cinquième dan, au programme du Bal Des Quenelles 2015, le 21 Juin de ce mois ci :
Révélations sur les origines de la vie, les grands anciens, le mythe de l’Atlantide, le continent de Mû, la poésie Sumérienne, l’épilation sexuelle chez les Mayas, la passion Inca pour les excréments au détriment de l’or, avec un conférencier exclusif, le fils caché de Jacques Grimaud et de Nassim Haramein qui viendra nous faire d’étonnantes révélations : "Comment j’ai dessiné les Géoglyphes de Nazca par le voyage astral"
La vérité sur l’assassinat de Kennedy vous sera également révélée, attendez vous à une surprise de taille, Lee Harvey Oswald est bien le coupable mais il y a un mais, tout vous sera dévoilé en temps et en heure au bal des quenelles le 21 juin, alors qu’attends tu pour faire la queue derrière Jésus, Mahommet, Moïse et Casimir qui campent sur le site pour être sûrs de ne pas rater l’évènement du millénaire ?

Tout cela te semble trop beau, trop classe, trop wow, trop super ? Calme toi, bois un thé, bouffe un foetus, coule un bronze car ce n’est pas fini, deviens toi même extra terrestre en quelques minutes en participant, en marge de l’ananassurance au projet "Au dessus c’est le soleil", en partenariat avec la compagnie "Trobontrokon", sorte de Nasa du Cameroun, inscrit ta candidature pour être un des premiers humains francophones à aller porter le drapeau de la révolution ananas aux confins de notre galaxie et glisser tes quenelles au fond du trou noir de la constellation d’Orion avec le projet fou camerounais d’un super vaisseau spatial interstellaire, pour que ce projet voit le jour un jour, ou peut être une nuit, nous avons besoin de tes déchets de monnaie papier et métallique, inutile de dire que dans le recyclage, nous faisons très fort, nous recyclons tes euros merdiques en projet de sauvegarde de l’humanité au delà de la Terre mère, qui dit mieux en matière d’énergie renouvelable ? Certainement pas les programmeurs d’obsolescence intentionnelle, alors qu’attends tu pour devenir le premier Quenellonaute de l’espace ? La semaine des 4 jeudi ? La St Glinglin ? Oublie ton statut de merde humaine, grâce à Dieudonné tu peux toi aussi devenir un dieu, enfin un demi, ou un quart de dieu, parce que faut pas déconner non plus, il n’y a qu’un seul et unique Dieudonné, il est le plus gro.. grand il est l’alpha ha non ça c’est son prophète Soral (saw 1, 2, 3, 4,5,6, et saw 3d, chapitre final) alors il est l’Omega 3, c’est déjà pas mal...

@ariane walter

Erreur de jeunesse adolescente compréhensible, tu n’avais que 66 ans à l’époque, presque un détournement de mineur que tu as subi Ariane, et en même temps qui de normalement constitué pourrait décemment résister au charme pepsodent du gestapiste d’Hermelin le bien nommé Jean-Cul Mélenchon, nous ne sommes pas rancuniers, tu as quitté le Klan Kuku frontiste de gauche, viens te ressourcer auprès du notre, KKK, (Kolossal Kontre Kulture) afin de retrouver une famille de résistants unis dans le seul souci du bien être de Dieudonné notre maître à tous auprès duquel les ratés de la vie, les sans talents, les paumés de tout ordre connaissent leurs 15 secondes de gloire et sortent abondamment de l’anonymat où ils auraient néanmoins gagné à demeurer.

Mais seule l’union par la quenelle fait la force Ariane, ne te la joue pas louve en solitaire, d’autant plus que ton régime de bananes alimentaire n’est pas complet car les jus de betteraves et de pissenlits de ce brave Casanovas, momie survivaliste en crise avec son cholestérol, ne sauraient remplacer la tonicité vivifiante du nectar concentré d’ananas bios importés directement des usines Dieudonesques du Cameroun, des enfants de trois ans se tuent à la tâche payés une misère en shekels pour vous fournir ce sérum de vie éternelle à vous, occidentaux ingrats qui n’avez jamais assez, on vous glisse une quenelle de 175 vous en voulez une de 300, on sait que l’anus est un organe très souple qui s’adapte à pas mal d’objets divers et variés, mais calmez vous les mecs, on a retrouvé un marteau piqueur dans le fion d’un fan récemment, merte, Bradley, c’est ton q, ok, mais n’en dégoûte pas les autres.

Alors pour en finir avec ce système pourri, seule tu n’y arriveras pas, par contre avec nous derrière toi, c’est la réussite assurée, surtout si tu inscrits ta famille au grand complet à l’ananassurance alors là, au dessus c’est la sotte vieille comme dirait l’autre et le système tremblera tellement sur ses bases face à notre union sacrée qu’il ne va même plus s’écrouler mais carrément imploser et disparaître dans le trou noir béant du néant derthal. Le monde est pourri parce que nous le faisons pourrir, ce n’est pas en surchargeant nos prisons déjà bondées avec les banquiers qui en sont les propriétaires que l’on va résoudre quoi que ce soit, non, la première étape pour que le proicessus eschatologique annoncé par le chèque Himrein Hussein, le prophête Soral (saw) et le Messie M’bala M’bala, c’est que la plupart des croyants des trois religions de la demi livre reconnaissent l’origine divine des trois personnages sus-cités, que la paix et la bénédiction soient sur eux, aussi nous avons besoin d’un maximum de couill.. d’ouailles prêtes à les reconnaître comme uniques fils des dieux et des pousses de bambous, afin que vos prières, mais surtout vos dons en espèces sataniques qui vous corrompent par les poches leur parviennent et fassent d’eux les chasseurs de marchands d’un temple de sales saumons.

Nous dévoilerons tous nos plans au bal des quenelles le 21 juin afin de prendre nos ennemis par surprise et tuer dans l’oeuf leur tentative maladroite de nous imposer en leurs noms, le nom, nom de nom.

Je sais, tu jubiles Ariane, tu fais ton jubilé, calme toi, bois un thé et un bon verre de gnôle parce que ça va être chaud le 21 juin d’autant plus que tu es d’ores et déjà nominée pour une quenelle d’or, je n’en dis pas plus, la surprise sera totale.