"L’ananassurance, comment ça marche ?" : Dieudonné lance l’Ananassurance ! - 7 Décembre 2015

Oh mon dieu, ce que Jamy Gourmaud a changé, quelle horreur, il était si charmant garçon quand je regardais son émission avec mon petit fils, Raymond qui sautillait de joie sur mes genoux déjà si tremblants minés qu’ils sont par le poids des ans, maintenant on dirait un drogué atteint d’un cancer en stade terminal et cette tignasse ? Que lui est il arrivé de si terrible au charmant Jamy pour se donner sans vergogne à la boisson et visiblement à d’autres substances que la décence m’interdit d’énoncer ici, mais je n’en pense moins. Sa femme l’a quitté c’est ça ? J’en suis sûr, car seule une femme peut ruiner la vie d’un gars brillant au point de le réduire à l’état de loque humaine, pauvre Jamy, si dynamique autrefois, maintenant réduit à l’état de quasi squelette ambulant au cheveux soyeux étreints déjà par une poigne de mort sortie des nuages obscures du crépuscule d’une vie de débauché, je lui souhaite de ne pas trop souffrir avant de passer l’arme à gauche, enfin à droite car, je le sais de coeur, que Jamy a le sien qui bat à gauche depuis le berceau, triste déchéance, peut être aussi la faute au F-Haine qui grimpe, paraît il dans certains sondages malintentionnés qui puisent leurs énergies fascistes dans nos peurs et craintes ancestrales, heureusement qu’Holland a une poigne de fer pour museler ce parti d’extrême droite à l’extrême droite d’Hitler, si vous me permettez cette comparaison un peu osée, voire révolutionnaire, mais je suis un résistant de la première seconde, moi, ah vous savez pas qui c’est papy Constant ! Nom de bois ! Quand il faut être courageux je réponds présent ! Ces esclavagistes nazis exterminationistes proches des milieux catholiques intégristes de Pie X et de Monseigneur Lefèbvre membres du Ku Klux Klan ne me font pas peur et surtout pas taire !

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Par contre je trouve Fred terriblement atteint par une maladie qui semble incurable, ce qui expliquerait cette barbe hirsute sortie d’un mauvais film d’épouvante avec des Karl Marx Zombies devenus négroïdes et apparemment souffrant de cataracte, vu le port hasardeux de lunettes exotiques qu’il exhibe ici sans complexe. Je me demande quel traitement médical peut occasionner un tel noircissement de peau en plus d’un enflement éléphantesque au sens le plus gargantuesque du terme pour lui donner cette apparence bouffie alors que j’avais l’image de lui, Fred, si esthétique, si typiquement française, vous savez, de ces français qui se font rares, avec une belle coupe de cheveux, propres sur eux, une classe que nous envie le monde entier, qui était la marque de fabrique de mon époque d’ailleurs, je profite de cette tribune pour m’enorgueillir d’avoir contribué à cette époque bénie, de lui avoir enrichie d’un peu de mon prestige d’homme de gauche respectable, éléguant, bien élevé, et droit dans ses bottes, surtout quand il s’agissait de courir la gente féminine, voyez vous, mais je me laisse aller ici à des confidences un peu salaces, voire coquines pour ne pas dire carrément scabreuses pour être révélées publiuement, aussi vais je taire le nombre de mes conquêtes quand j’étais un jeune et fringuant trentenaire, des années 60, les années de toutes les audaces, nous avions la vie devant nous et nous avons joui sans entrave et sans limite, pour en arriver à cette jeunesse dépravée et débauchée, mais je m’éguarre, salauds de jeunes quand même, et je pèse mes mots sur cette génération internet qui veut tout tout de suite, cette génération des enfants rois, de mon temps, c’était fessée jusqu’à ce que ça pisse le sang pour les éduquer ces petits cons, excusez ma vulgarité messieurs, mais elle est légitimie et les colères des justes doivent se faire entendre, car elles sont justes, justement.

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Bref revenons à notre beau Fred transsformé on ne sait comment en une espèce de mendiant obèse du Congo Belge, comment cela se fait il ? Je ne vois aucune explication logique à cette métamorphose dégueulasse et ignoble que l’on ne devrait jamais oser montrer à la télé, c’est connu sa maladie ? Est elle contagieuse ? Comment devient on aussi gros, lais et hâlé de cette manière là ? Que lui est il arrivé à notre beau Fred ? J’aimerais le savoir car cela me fait peur, comment s’attrape le virus, si virus il s’agit, comment s’en protéger, comment protéger nos familles ? Car si ils devenaient tous aussi nor, j’ai une vieille pétoire au grenier qui ne demande qu’à racher à nouveau, je n’aimerai évidemment pas en arriver à cette extrémité, car je laisse cela aux bas du front du F-Haine et connaître les moyens de se préserver d’un tel fléau bactériologique, vous me comprenez certainement car mes peurs sont également les vôtres, j’en suis certain.

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Et puis surtout, où est passé cette belle gamine affriolante qui se prénomme Sabine ? J’adore le bois d’ébène, ça me rappelle mes expéditions en afrique sauvage, la savanne, les donzelles au bois d’ébène, c’était un nom de code entre nous pour désigner une sauvage facilement abordable et peu farouche, mais je ne pense pas trahir un secret en disant celà, quelles sensations magiques ressurgissent entre mes cuisses quand j’évoque ces souvenirs, oui, au fait, qu’est donc Sabine devenue ?